Diskutere fedme med barn

Fedme har ofte en tendens til å være ubehagelig. Overvekt kan være ubehagelig å bære, spesielt når det er nok overflødig vekt å hindre funksjon eller forstyrre favoriserte aktiviteter. Det er åpenbart ubehag involvert dersom fedme fører til komplikasjoner, slik som type 2 diabetes. Men det vanligste av alle tilknyttede ubehag er bare å snakke om saken.
For en ting er fedme-språket urolig - begynner med ordet "fedme" selv. Det er ingen grunn til at ordet skal høres fornærmende eller formidle stigma, men vår kultur har gjort det til å gjøre nettopp det. Ordet "fedme" er egnet til å indusere, i mange faser, en ufrivillig vift.
Det mer tradisjonelle ordet for fedme-fett er åpenbart ikke noe bedre. Og de forskjellige forsøkene på å navigere rundt ubehag av ord som vi ikke liker med ord vi kanskje liker bedre (storskalig, biffig, etc.) genererer i utgangspunktet bare problemet ved å markere vår innsats for å finne en vei rundt den.
Å snakke om fedme er ubehagelig. Så overraskende har jeg blitt presentert denne utfordringen utallige ganger i løpet av de 25 årene med pasientomsorgen: Hvordan snakker jeg med _______ om deres vekt?
Det er mange potensielle innbyggere av det "_______." Jeg har hatt foreldre spør hvordan å ha denne samtalen med sine egne foreldre. Oftere har jeg hatt det i den andre retningen: besteforeldre spør om sine voksne barn. Jeg har hatt venner spørre om venner, søsken spør om søsken, og ektefeller spør om ektefeller.
Vanligvis involverte de mest utfordrende og fulle av disse scenariene barn. Når foreldre eller besteforeldre, eller andre kjære, er bekymret for det potensielt usunne vektet av et barn, er de rutinemessig på et tap om hvordan man skal knytte emnet.
For å være klar, bør ikke overvekt bli diskutert i det hele tatt med svært små barn, etter min mening. De vil ikke forstå og er ikke i kontroll over de relevante faktorene-diett, daglig fysisk aktivitet mønstre-uansett. I slike tilfeller går utfordringen tilbake til voksne som er opptatt av å snakke med andre voksne som kan være mindre opptatt av, fornektelse eller bare med tap.
Direkte diskusjoner med et barn er bare fornuftige når barnet kan forstå og har litt autonomi over de relevante oppføringene. Det finnes ingen størrelse for alle størrelser, alle numeriske grenser for dette, men ved eller om 8 år er en rimelig vurdering.

Sakens kjerne

Uansett om diskusjonen er direkte med et barn, eller med en annen voksen på vegne av det barnet, er løsningen enkel, effektiv og kanskje til og med åpenbar - det er kjærlighet.
Det jeg mener er at bokstavelig talt skal samtalen begynne med kjærlighet. "Jeg elsker deg ..." eller "Jeg elsker barnebarnet mitt ..." I en annen sammenheng, når jeg adresserer den samme utfordringen med en venn, "Jeg bryr meg om deg" ville være et rimelig alternativ.
Hvorfor gjør dette noe? For det første, hvis du ikke er komfortabel å fortelle temaet med vekt med kjærlighet, så er du ikke den rette personen til å ta imot det. De eneste gyldige grunnene til å diskutere en persons vekt med dem er hvis (a) det er en legitim grunn til å være bekymret for at deres vekt gjør eller kan skade helsen, og (b) du bryr deg om deres helse fordi du bryr deg om dem.
Hvis du er i tvil om dette, hvis du for eksempel tror at du kanskje vil at noen skal takke sin vekt fordi du finner det pinlig, så har du rett til å være ubehagelig. Du bør ikke diskutere det; du er-tilgi stumhet-ukvalifisert. Kjærlighet gjør deg kvalifisert.
Ikke diskuter vekt med noen, barn eller på annen måte, hvis det er vekt i seg selv som angår deg. Ikke diskuter vekt hvis din bekymring handler om utseende eller involverer dom. Hvis du er bekymret for helseeffekter av vekt i noen du elsker, inkludert et barn, har du rett til å ta opp det, akkurat som du ønsker å beskytte personen mot enhver annen fare. Det er da bare det du bør si: "Jeg elsker deg, og jeg er bekymret for at vekten din kan være en fare for deg - og jeg vil gjerne sørge for at det ikke er det. Hvordan kan jeg hjelpe?”
Den siste biten, "hvordan kan jeg hjelpe," vil ha en tendens til å gi mer mening med ungdom og voksne enn hos barn. Barn er usannsynlig å vite svaret, så det kan ikke være fornuftig å stille spørsmålet. Igjen er det ikke en størrelse-passer-alle skript. Men den generelle tilnærmingen er ganske universell. Så, hvis du snakker med barnet ditt, kan du si "... og jeg vil hjelpe, er det bra med deg? "
På samme måte, hvis du snakker med en voksen, kan du spørre om å være for tidlig. Kanskje det beste, første spørsmålet er: "Er dette noe vi kan diskutere?”

Veldig Real Bekymring

Overflødig kroppsfett er ikke alltid en helserisiko, men altfor ofte er det. Fedme priser fortsetter å stige blant voksne og barn over hele verden, og konsekvensene av fedme - inkludert tidlig død - stiger i takt. Å være bekymret for dette er helt gyldig. Å adressere det på individnivå er også, hvis motivasjonen er kjærlighet og bekymring, ikke dømmekraft.
Når det gjelder hva du skal gjøre etter at du har broached emnet, avhenger det. Noen ganger handler det bare om å jobbe sammen for å forbedre kosthold og aktivitetsmønstre; Noen ganger bør innsatsen innebære direkte veiledning fra en helsepersonell. Det er en universell, skjønt: Det skal alle spilles ut på nivå med familien, ikke det enkelte barn.
Når fokus er helse i stedet for vekt og kjærlighet i stedet for dom, er det aldri grunn til at et barn må "fikse" sin vekt alene. De bør i stedet være en del av en familie som arbeider sammen for å være sunn og støtte hverandre fordi de elsker hverandre. I enhet er det styrke.
Hvis det du gjør for å ta opp et vektproblem i et barn du gjør som en familie, og du adresserer på grunn av kjærlighet, kan du bare ikke gå for langt feil. Start samtalene dine tilsvarende.
Dr. Katz var grunnleggerredaktør for peer-reviewed journal, Childhood Obesity.