Hvorfor truer skilsmisse under et argument vil skade ditt ekteskap
Ekteskapet er vanskelig og argumenter er uunngåelige. Et mindre argument kan eskalere til en fullblåst kamp, avhengig av emnet. Alle har sine utløsere. Våre partnere har en tendens til å vite hva de er og har muligheten til å sette oss av på en måte som ingen andre kan.
Når du er dypt skadd eller sint, kan du dyppe dypt inn i arsenalet for å grave ut det "masseødeleggelsesvåpen" for å gjøre ditt poeng, bli hørt eller forsøke å få din partner til å forstå hvor opprørt du er. Dette er ofte i form av truende skilsmisse, ellers kjent som det fryktede "D-ordet".
Ifølge forskning er skilsmisse tanker ganske vanlig i løpet av ekteskapet. Mange par ebbe og flyte gjennom hele sitt forhold, men klarer å holde ting sammen. Noen selv forblir lykkelige glade mens andre holder på med en tråd. Det er selvfølgelig alt i mellom disse ytterpunktene. derimot, tenker om skilsmisse og ordtak det er to veldig forskjellige ting.
Noen ekteskap er utryddet og skilsmisse er uunngåelig. Så, i tilfeller der du slår ut "skilsmisse", anbefales det sterkt at du mener det, og det er ikke bare en tom trussel. "Under et argument kjører følelser vill, og mange ting er sagt som er i« øyeblikkets varme », men trusselen om skilsmisse burde aldri bli sagt,» sa Dr. Karen Sherman, psykolog og forfatter. "Klart er ideen om skilsmisse den ultimate forlatelsen og går til kjernen i folks vedleggsproblemer. Så selv om det bare er for øyeblikket og egentlig ikke ment, er trusselen lagt ut der og er skremmende, "forklarer hun. Dr. Sherman mener det er mer produktivt å si noe i stedet som, "Jeg er så sint (eller vondt) at en del av meg føles som om jeg aldri ville gjøre det, jeg vil ikke være med deg lenger." Hun sier at dette vil la din ektefelle vite at følelsen er forbigående.
Dr. Paul DePompo, styret sertifisert kognitiv atferdsterapeut og forfatter foreslår, "En ektefelle bør aldri bruke D-ordet under et argument, med mindre dette er en seriøs vurdering og ikke blir sagt i sinne. Grunnen til at det er skadelig er at den åpner døren for skilsmisse på bordet. "Han fortsetter å si:" Dette er traumatisk på en måte fordi det bringer forholdet fra en som lover til døden - for nå å Dr. DePompo understreker også at dette kan bringe ut en "beskyttelsesmodus" i stedet for en "problemløsende modus". Han anbefaler at par bør være sårbare i stedet for defensiv ved å målrette mot "Den virkelige vondt eller frykt for at de føler seg som gjemmer seg under sin sinne." Han anbefaler for eksempel å si noe som "Jeg er skadet fordi jeg føler at du egentlig ikke lytter til det jeg sier, og dette skjer , og jeg begynner å føle meg alene "eller" Jeg er redd for at hvis vi ikke kan løse dette problemet, vil vi ikke kunne ha forholdet vi begge ønsker. "
Denise Limongello, en Manhattan-lisensiert psykoterapeut og relasjonsekspert, er enig. Hun sier at "trusselen om skilsmisse under et argument kan være ødeleggende å høre." Etter hennes mening ser de glade parene seg "unngå å bruke det ordet under argumenter, da det kan virke som om skilsmisse er en mulighet." Hun har noen tips for hva par skal gjøre i stedet for, for eksempel "å lage en grunnregel med din ektefelle som forbyder D-ordet fra vokabularet ditt, kan være en fin måte å inngå sikkerhet med partneren din." Limongello sier også "å lage grunnregler , uansett hva du kan holde fast i, kan være nyttig for å bygge tillit i forholdet ditt. "Hun anbefaler også" Ikke trussel noen gang som forskning viser at dette fører til økt nivå av depresjon og angst, og kan til og med påvirke blodtrykksnivåer. "Hun mener at trusler ikke er en sunn oppførsel i et kjærlig forhold, og det er mer konstruktive måter å få dine behov møtt av.
"Når du bruker D-ordet i et argument, fjerner du sikkerhet, sikkerhet og tillit fra et forhold, som er grunnleggende menneskelige behov." ~ Chris Armstrong, forholds trener
Det er alvorlige grunner til at en ektefelle ikke bør bruke D-ordet under et argument ifølge sertifisert forholdstrener, Chris Armstrong. Først og fremst blir meldingen tapt. "Når en ektefelle uttaler det fryktede D-ordet, kan det som sagt før eller etter, ofte falle inn i bakgrunnen." Han diskuterer hvordan ektefellen som hører dette kan bli overveldet. Etter dette skjer, sier Armstrong: "Uansett utfall som ønsket av ektefellen som uttalt, vil det sannsynligvis ikke bli oppnådd." Han mener også at hvis du får ektefaren sint nok, kan han eller hun også "ringe til bløffen din."
Alternativt anbefaler Armstrong en coaching-strategi som kalles "WAIT-prinsippet" som hjelper partneren som ønsker å kaste ut D-word-oppholdet på sporet med det som virkelig prøver å bli kommunisert. Disse ektefellene skal spørre seg selv: Hvorfor snakker jeg? Hva er ønsket resultat av å sette det fryktede D-ordet på bordet? Vil det hjelpe meg med å komme til ønsket resultat? Har jeg sett på hvordan det vil lande på ektefellen min? Han understreker denne tilnærmingen fordi "Når du bruker D-ordet i et argument, fjerner du sikkerhet, sikkerhet og tillit fra et forhold som er grunnleggende menneskelige behov. Ellers oppgitt, forteller du din ektefelle forholdet er ikke et trygt sted å være, eller at forholdet er skjøre og ikke tåler stress eller press. "
Dr. Heather M Ehinger, en ekteskap og familie terapeut som spesialiserer seg på høye konfliktforhold, mener også at disse parene prøver å få sine behov møtt på en ineffektiv måte. "Det føles som en måte å få den andre personen til å ta hensyn til hvor alvorlig du er. Dessverre, akkurat som historien om Peter og Ulven, kommer alle trusler til slutt på døve ører. "Hun oppfordret par til å" ta ansvar for deg selv og undersøke hva det er du trenger at du ikke får ". Hun fortsetter med å si det hvis du ikke er villig til å gjøre det bra på skilsmisse trusselen, så slutte å gjøre dem som "skilsmisse vil få deg skilt, trusler vil få deg ignorert. Peter fant ut den harde måten, ikke vær som Peter! "
