Når sorg kommer hjem til helligdager

For de som taper et tap, kan ferien være en spesielt vanskelig tid. Å samle sammen med venner og familie understreker kun fraværet av den avdøde kjære en mer. Det er imidlertid noen ting du kan gjøre for å hjelpe dem gjennom denne vanskelige tiden.

Forstå sorg

Det første trinnet til å trøste en elsket er å forstå hva de går gjennom. Sorg er en prosess som består av fem forskjellige stadier. Disse stadiene kan forekomme før eller etter at døden har skjedd, og vil gjelde for både den personen som dør og de som elsker dem. Alle er unike i sin sorgprosess, men dette er den vanlige rekkefølgen:

Denial og isolasjon - En person i dette stadiet snakker om fremtiden, unngår å snakke om sykdommen, klandrer legen for sykdommen, hevder at testresultatene er feil, og kan unngå familie og venner som vil snakke om disse forholdene.
Angst - Dette stadiet oppstår vanligvis når personen har kommet til uttrykk med det faktum at de eller en elskede faktisk dør. Denne personen begynner å spørre "Hvorfor meg?". De kan stille spørsmål om religiøs tro. De kan anklage familiemedlemmer eller venner av ubevisste holdninger.
Forhandlinger - På dette stadiet har en person ventet all sin sinne og forsøker nå å gjøre en avtale med Gud om at hvis de forandrer sine liv eller oppfyller et annet løfte, får de lov til å leve eller leve lenge nok til å fullføre noen spesielle oppgaver.
Depresjon - På dette stadiet skjønner personen at døden vil være uunngåelig. Hvis personen allerede er død, er dette da dødsrealiteten har begynt å synke inn for kjære. Det er to typer depresjon som kan forekomme i dette stadiet. Depresjon kan skyldes endring av omstendigheter (økonomisk, familierolle, intimitet, uavhengighet) eller det kan skyldes tapet selv. Dette stadiet er det som kalles Holiday Blues når det skjer rundt ferien.

Godkjennelse - For den som dør, vil dette bli utstilt som en nedgang i interessen for verdslige hendelser, et ønske om å være alene, et redusert ønske om kommunikasjon og en økning i løsrivelse fra kjære. For de overlevende, vil dette bli en tid da healing begynner.

Hva å gjøre

Vær en god lytter - Din elskede må kanskje snakke om hva som har skjedd, deres følelser om det, eller bare for å minne om deres liv sammen.
Gi trygghet - det er svært vanlig for en person å føle skyld, at de kunne ha gjort mer. La dem få vite at de gjorde det de kunne.
Være tilgjengelig - Dette gjelder særlig umiddelbart etter dødsfallet og under helligdager og andre spesielle hendelser når tapet er mest opptatt.
Hjelpe med ærend og andre oppgaver - Avhengig av situasjonen kan en sørgende person føle seg for overveldet av følelser for å gjøre selv enkle oppgaver; de måtte ha å håndtere begravelsesarrangementer eller medisinsk hjelp; eller de kan være nødt til å ta opp slakk for en ektefelle som ikke lenger er rundt for å hjelpe dem.
Vær tålmodig - Hvis en elsket nekter å godta dine invitasjoner til middag, etc., vær tålmodig og fortsett å spørre. Med tiden vil de være klare.
Vær forståelse - Den sørgende personen kan være sint og opprørt og ta sin sinne ut på deg. Forstå at de går gjennom en vanskelig tid og ikke holder den mot dem.

Hold kontakten - Skriv brev, send sympatikkort eller blomster, eller ring periodisk.
Be - Hvis din kjære ikke er religiøs eller fornærmet av bønn, be for dem når du er alene. Bønn har vært kjent for å ha en sterk innflytelse, selv om bønnens gjenstand ikke tror på det!

Hva ikke å gjøre

Ikke unngå dem - Ikke bekymre deg hvis du ikke vet den riktige tingen å gjøre eller si. Din tilstedeværelse eller enkleste av bevegelser er alt som kreves for å hjelpe.
Ikke trykk dem for å slutte å sørge - Hver person lyver i sin egen tid og sin egen måte. La dem gråte, skrike eller sitte stille mens du holder dem. Uansett hva det tar å få sine følelser ut, er det greit.
Ikke skjul dine følelser - Ikke skjul din sorg eller unngå motivet fordi du ikke vil forstyrre dem. I stedet sørg sammen, hold hverandre og gråte, eller snakk om de tider du begge brukte med den kjære. Hvis du ikke nevner personen i det hele tatt, kan det faktisk føle seg å sørge som om du ikke engang bryr seg eller forstår hvordan de føler seg. Åpne kommunikasjonslinjene.
Ikke råd dem om å gi slipp på klær eller personlige effekter før de er klare - Hver person grøier i sin egen tid. Uten synsvinkel gjelder ikke noen du har elsket dypt.
Ikke si "Du kan få en annen baby" - Hvert barn er et unikt vesen. En baby kan aldri erstatte en annen.

Ikke si, "Det var for det beste" - Realisere dette reduserer ikke smerten og følelsen av tap.
Ikke si "Jeg vet hvordan du føler" med mindre du virkelig gjør det - disse er bare hule ord med mindre du har vært i samme situasjon og kan tilby forslag om hva som hjalp deg med å helbrede.