Funeral Etiquette Ting du aldri burde si ved en begravelse

Døden er en ubehagelig og uvelkommen uunngåelighet av livet, og dens nærvær gjør oss til å føle seg ukomfortabel som lite annet kan. Selv de mest snakkesalige om folk sliter med å snakke med noen som sørger for tap av en elsket. Håper å gi noen trøst til grievers, folk ofte ty til klichéer og andre trite uttrykk som lett våren for å unngå en plagsom stillhet.
Dessverre, mens det er hensiktsmessig, er mange av de ofte hørte uttrykkene som brukes i begravelser, våkner og i kondolensbokstaver, misguided og, ærlig, ufølsom. Her er fem vanlige uttrykk du aldri bør si ved en begravelse eller minneservice til noen som sørger for en elskedes død.

"Jeg vet hvordan du har det"

Nei, det gjør du ikke.
Selv om du for eksempel også opplevde den dårlige døden til den 16 år gamle datteren din, som også ble kalt Anne, i en freak-drevet ulykke som skjedde på samme strekning av motorveien, bare 22 dager etter at hun også mottok hennes lisens, mens du også kjører et himmelsblått kjøretøy, og på samme tid på natten ... - selv om situasjonen er ærlig lik, Du vet fortsatt ikke hvordan noen andre føler seg om å miste sitt barn.
Som våre personligheter, er måten som hver og en reagerer på og responderer på sorg, unik. Å si at du vet hvordan noen andre føler seg er nedlatende.
En bedre tilnærming: Hvis du har opplevd døden til noen nær og føler behovet for å referere det, gjør du det i form av et åpent spørsmål eller en kommentar. For eksempel kan du si: "Da datteren min døde, skyllte jeg meg selv for å la henne bruke bilen den kvelden. Hvis du føler deg slik, må du vite at jeg er her for å snakke når som helst du trenger."
Og hvis du ikke vet hvordan noen som sørger for en død, føler det seg greit å bare si: "Jeg vet ikke hva jeg skal si, men vær så snill å vite at jeg er lei meg." (Unngå å bare si, "Jeg beklager ditt tap." Dette uttrykket er tett og ringer hule til de som sørger.)

"Han er på et bedre sted nå"

Den som uttrykker denne setningen har tydeligvis aldri gripet seg med evig tap av noen nær på grunn av døden. En mor som står overfor fremtiden uten sitt barn, en enkemann som først returnerte til det tomme huset han delte med sin kone i flere tiår, alle som sliter med å forstå hvorfor en bilist med tidligere dunkkjøring var fortsatt bak rattet "den kvelden" - disse overlevende (og de fleste andre sørger for en død) tror at det beste stedet for sine avdøde kjære er rett ved deres side og blant de levende.
Telling en griever ellers, selv om du tror at det bedre stedet er himmelen, antyder at han eller hun på en eller annen måte skal føle seg glad for tapet, og at gråt og viser angst om situasjonen er ute av sted. (Og selv om sørgeren tror på livet etter døden, taper tap av noen elskede ofte utfordringer til tro. Husk, den hellige apostelen Peter nektet fortsatt Jesus tre ganger, ifølge Bibelen.)
En bedre tilnærming: Enhver som er fanget i sorgens sorg, kjemper for å akseptere hvorfor en elsket ikke er i et enkelt sted -- blant de levende. Derfor er det ganske enkelt ingen grunn til at du foreslår at han eller hun er på noe annet sted akkurat nå. I stedet, del din favorittminnet til den avdøde, hvis det er hensiktsmessig, som kan bidra til å huske andre varme minner om hans eller hennes liv.

"Ikke gråt" eller "Du må være sterk"

Kommentering på hvordan noen reagerer på eller håndterer en vanskelig situasjon, er nedlatende og tjener ingen annen hensikt enn å skape følelser av skyld og / eller vrede. Vanligvis opplever mennesker flere lignende stadier eller faser av sorg etter et betydelig tap, men akkurat når og hvordan noen utviser sin sorgsrespons, er unik. Å si en sørger han eller hun ikke burde uttrykke følelser naturlig, kan bidra til en unormal eller komplisert sorgrespons fordi individet ikke kan behandle og til slutt akseptere følelsene forbundet med tap av døden.
En bedre tilnærming: Slå av din kognitive funksjon midlertidig og bare la deg reagere følelsesmessig. Ord er uviktig akkurat nå; verdsatt og husket vil holde en hånd med begge dine, den lange klemmen, følelsen av din hånd på en skulder eller tårer delte.

"Hun ser så naturlig ut"

Har du noen gang sett på en levende person og sa noe sånt? Selvfølgelig ikke, fordi noen som ser naturlig ut i livet ser bare ut, vel ... naturlig. Med andre ord føler vi ikke behovet for å kommentere det. Utlevere denne kommentaren når man ser på et dødt menneske som ligger i en kiste, men bare understreker at han eller hun ikke er i live.
I tillegg er en av de mest vanlige fryktene for begravelsestjeneste fagfolk havnen at en familie vil tro at en balsam og kosmetisert kjære ikke ser naturlig ut, det vil si måten han eller hun gjorde mens de bodde. Dermed er det aldri klokt å være den første til å kommentere utseendet til den avdøde fordi du bare ikke vet hva et nært familiemedlem eller nært elsket tenker.
En bedre tilnærming: Selvfølgelig, hvis en sørger uttrykkelig spør deg: "Ser han / hun ikke fantastisk ut?" da bør du enkelt være enig. Kort sagt, unngå kommentarer til utseendet til den avdøde i en balsam / kosmetisk situasjon, som en våkne eller besøk. I stedet deler et godt minne som du føler deg fanger / formidler noe spesielt om personen som døde.

"Gi meg beskjed hvis jeg kan hjelpe"

Å si at noen sår på grunn av en død - og allerede mentalt utmattet av de mange beslutningene han eller hun måtte gjøre de siste dagene - at du vil at han eller hun skal gjøre enda en beslutning, er ufølsom og byrdefull. Mer enn sannsynlig har personen gitt lite tanke til nødvendighetene og ansvaret for hans eller hennes "normale" liv siden døden skjedde. Å stille dette spørsmålet legger derfor bare dem på stedet for å få deg til å føle deg mindre hjelpeløs.
En bedre tilnærming: Hvis du oppriktig ønsker å hjelpe grieveren på et tidspunkt, så bare si at du vil ringe ham eller henne neste uke når ting har slått seg ned litt. Da vil ikke bare begravelses- og begravelsestjenestene ha konkludert, men det er sannsynlig at de utenlandske gjester vil ha hjulpet hjemme, også.
Og når du ringer, bør du fremdeles tilby et bestemt forslag eller to, i stedet for å forlate det til den berøvede personen. Du kan tilby å kutte gresset, spade opp stasjonen eller utføre noen andre grunnleggende utendørs kjerne. Rengjøring av huset, å vaske eller plukke opp noen dagligvarer kan sikkert også være nyttig. Kanskje mest verdsatt vil være et tilbud om å ta med et måltid og bare tilbringe litt tid på å lytte, hvis personen føler seg som å snakke, eller for å gi noe stille følgesvenn.