Få din ektefelle til å endelig høre dine klager
Klager om partnerenes oppførsel er vanlig i et langsiktig forhold. For eksempel klager hun til ham at han ikke bruker nok tid med henne. Han klager til henne om hennes overutgifter. Denne sangen spiller om og om igjen, og den på mottakersiden har blitt ganske flink til å stille den ut. Det kan være utrolig frustrerende når dine klager faller på døve ører.
Hva om det var en måte å både uttrykke og høre hverandres klager mer effektivt på? Kanskje på en måte at dere begge kunne ta det inn og gjøre virkelige endringer i stedet for å ignorere, avvise eller bli defensiv. Min gjetning er at dere begge skal rope halleluja fra fjellet!
Det er en riktig måte å klage på
Effektivt å klage er ikke så vanskelig. Faktisk er det tre enkle trinn å følge. Disse trinnene vil bidra til å minimere potensialet for konflikt.
1. uttrykk din følelse først
Å uttrykke følelsen først er kritisk fordi dine følelser ikke er diskutable. Følelser er sannheten din - virkeligheten av hvordan du opplever verden. Men du må komme til en relativt rolig og samlet tilstand før du begynner å snakke om dette.
Når du er mindre opphisset, finn et nøytralt øyeblikk for å snakke med din ektefelle. Når du starter på denne måten, engasjerer du partneren din i samtalen. Ekteskapsforsker Dr. John Gottman liker å kalle dette til en "myk oppstart". Dette innebærer ofte å kjenne kjernemotstanden din. Kjernemotstand betyr hva som ligger til grunn for reaktiviteten. For eksempel vil du sannsynligvis føle deg vondt eller trist under sinne og frustrasjon. Det kan også være om hvordan du tror du blir sett av partneren din. Dette kan være noe som om du tror at du er "uviktig" for ham.
Å starte klagen på denne måten reduserer sjansene for en kampstart. Klagen vil også komme over mindre som en kritikk. Du gjør det om deg, ikke bare skylden.
2. Vær spesifikk
Når du har oppgitt hvordan du føler, kan du begynne å beskrive den spesifikke oppførselen eller situasjonen som plager deg. Beskrive nøyaktig oppførsel holder også fokuset der det skal være. I stedet for å angripe tegnet eller din ektefelle som en person, uttrykker du misliker for en bestemt måte hun opptrer eller noe han gjør. Eksempler på detaljer er ting som viser seg sent, ikke holder løfte eller forlater skitne klær over hele gulvet.
Du bør også fokusere mest på det som virkelig er foranderlig. Alle relasjoner har noen uoppløselige problemer. Vanligvis involverer dette personlighetstrekk. Ikke be noen om å endre noe umulig. Lær å akseptere disse tingene!
3. Si hva du trenger
Be om en bestemt oppførsel som ektefellen kan gjøre for å gjøre feil. Nøkkelen er å gjøre det noe positivt og gjennomførbart. Du bør kunne forestille din ektefelle fysisk å gjøre oppførselen du ønsker. Eksempler på behov vises på tid, følger gjennom på det du lover og legger skitne klær i hammeren.
Sette alt sammen
La oss si at klagen handler om å tilbringe tid sammen. Hvis du setter alt sammen, kan du kanskje si noe slikt:
Jeg føler meg forsømt [følelsen] når du ikke gjør en innsats for å planlegge datoenetter [oppførsel]. Jeg vil gjerne planlegge noe en gang i måneden for oss [trenger].
4. Tilbyr å gjøre endringer for
Dette stykket er valgfritt, men kan gi enda mer kraft til klagen din. Du kan spørre partneren din om det er noe de ønsker for deg å endre. Hva kan forstyrre din ektefelle? Med dette må du imidlertid gjøre alt for å følge med på endringen også. For den langsiktige helsen til ekteskapet ditt, omfavne endringer som vil være til nytte for dere begge.
Den vanskeligste delen av å bruke denne formelen vil være å ikke bli følelsesmessig utløst slik at klagen din fremdeles virkelig kommer gjennom som en hard kritikk. Dette er avgjørende fordi forskning har funnet kritikk for å være en av de beste spådommerne for skilsmisse.
Klagende gir en bedre sjanse til at du blir hørt og svart på. Det minimerer sannsynligheten for at ektefellen vil føle behovet for å forsvare, stenge eller motklage tilbake til deg. Det øker sjansen for å oppnå en oppløsning sammen.
Alle kupéer har klager om hverandre. Suksessfulle par har funnet ut hvordan de skal klage på tilstrekkelig måte. De har også lært å akseptere deler av ektefellen som de skjønner ikke vil forandre seg. Og til slutt, de vet også hvordan man skal holde det store bildet i tankene ved ikke å overdrevent fokusere på det negative.
