Navigere de fire stadiene av relasjoner

Å bli forelsket er lett. Forhold er tøffe, til tross for hva Hollywood prøver å selge oss. Som noe annet i livet verdt å ha, tar relasjoner arbeid. Noen par lykkes med å vær stormene som uunngåelig oppstår, mens andre bare vil skyte fra hverandre.

Når det gjelder kobling, er det ingen bruksanvisning. Husk den gamle lekeplassens mantra: Først kommer kjærlighet, da kommer ekteskap, så kommer det så og så og en barnevogn? Hvis bare det var så enkelt. Selv om mange fortsetter å følge denne tradisjonelle bane, velger flere og flere ellers. Færre par blir gift, noen har barn før ekteskap, og noen velger ikke å ha barn i det hele tatt. Hvert forhold, som hver enkelt, er unikt. Uansett hvilken vei man velger når det gjelder romantiske forhold - enten det er ned midtgangen eller på tvers av kontinenter - forblir de iboende stadier av kjærlighet og vedlegg i det vesentlige det samme. Hvor godt par navigerer i disse stadiene er nøkkelen.

Basert på arbeidet med de beste nevrologene og "eksperter i kjærlighet" nedenfor, er de fire stadiene av et forhold - fra forelsket til å leve lykkelig etter hvert (eller en stund) - for å lykkes å navigere dem og, viktigst, hvordan å holde gnisten i live.

1. Den euforiske scenen

Dette er din hjerne på kjærlighet.

I de siste tiårene har Helen Fisher, Ph.D., nevrolog og Seniorforsker ved Kinsey Institute, og Lucy Brown, Ph.D., klinisk professor i neurologi ved Einstein College of Medicine i New York, studert Hjernevirksomhet hos mennesker i kjærlighet, fra tidlig til senere stadier. Brown sier:

"I den tidlige delen av et forhold - den forelskede scenen - den andre personen er midtpunktet i livet ditt. Du tilgir alt i disse tidlige stadier. Den andre personen har feil, og du ser dem, men det spiller ingen rolle. Kanskje de forlater sine skitne retter i vasken, men de får deg til å le minst daglig, så det er greit. Gode ting oppveier det negative her. "

En av de mest betydningsfulle funnene i hjernekartleggingstudiene som er fastslått å være en nøkkelfaktor i forholdssuksess innebærer hva Brown refererer til som Suspensjon av negativ dom. "I dette tidlige stadiet viser mange mennesker en reduksjon i aktiviteten i prefrontale cortex, som er den delen av hjernen som har å gjøre med negativ vurdering av mennesker." Jo lenger et par kan opprettholde suspensjon av negativ dom mot hverandre, jo bedre sjansene for suksess.

Da de fulgte opp med deltakere, fant de at par som hadde bodd sammen i tre år eller mer, hadde den mest reduserte aktiviteten i denne delen av hjernen. Kanskje noe for oss alle å huske på.

Hvor lenge varer den romantiske fasen?

Studier, sier Brown, har beregnet dette euforiske scenen til å vare hvor som helst fra seks måneder til to år. Selv om en liten del av befolkningen - omtrent 15 til 30 prosent - sier at de fortsatt er forelsket, og at den fortsatt føles som de første seks månedene, selv etter 10 eller 15 år senere. Ifølge Brown:

"Vi vet ikke hvorfor dette er. Jeg tror ikke nødvendigvis at det er fordi de har funnet sine sjelevenner. Jeg tror det er personen. Noen mennesker har en lettere tid å gjenopplive de tidligere stadiene. Ikke for å si at resten av oss kan" t."

Men for den generelle befolkningen vil forgiftningen av ny kjærlighet til slutt gå til neste stadium, nemlig tidlig tilknytning.

2. Tidlig Vedlegg Stage

I den forrige fasen av euforisk kjærlighet tar overbevisste faktorer som tiltrekning og aktivering av belønningssystemet over. I Fisher og Browns studier viste hjernens skanning av par i de tidlige stadiene av kjærlighet høye nivåer av dopamin, kjemikalien som aktiverer belønningssystemet ved å utløse en intens rush av glede. Ifølge forfatterne har dette samme effekt på hjernen som å ta kokain.

I den neste fasen begynner imidlertid den mer utviklede delen av hjernen å overta, inkludert ventral pallidum, hjernen i tilknytning til følelsesfeste, og vedleggshormonene vasopressin og oksytocin, noen ganger referert til som " kjærlighetshormonet. "

Så, hvordan vet du når du har nådd denne neste fasen? "Du kan sove!" Quips Brown. "Du tenker ikke på [din partner] 24 timer i døgnet. Det er lettere å gjøre de andre tingene i livet ditt. "

Par som var gift i minst ett år, beskriver kjærligheten annerledes. "Det er rikere, dypere, det er å kjenne dem bedre." Sier Brown. "Minner er integrert - både positive og negative - du har gått gjennom noen vanskeligheter, og du har utviklet et sterkt vedlegg."

3. Krisefasen

Dette er merket eller bruddpunktet for de fleste forhold. Det som skjer på dette stadiet er avgjørende for hva som kommer neste gang. Brown refererer til dette som "syv år eller fem årig kløe." "Nesten alle forhold har en driftsfase," sier hun, "Enten vil du fortsette å drive, eller du kommer tilbake igjen. Du trenger en krise for å komme igjennom og for å kunne snakke om det sammen - du har vokst og forandret seg. "For noen par kan ha barn være gaffel på veien som enten solidiserer forholdet eller forårsaker så mye stress at forholdet faller fra hverandre. Hvis et par kan overvinne en krise vellykket, vil de da gå videre til neste fase av dypt vedlegg.

4. Deep Attachment Stage

Det dype vedlegget er det rolige etter stormen. Du kjenner hverandre bedre nå. Du har vært gjennom de uunngåelige oppturer og nedturer, og du vet at du kan håndtere kriser. Og du har laget en plan om hvordan du skal håndtere dem i fremtiden. Når man beskriver denne fasen av relasjoner, er det begrepet "Brown" som Brown sier. "Når par har vært sammen i mange år," sier hun, "det er bare veldig rolig. Og det er sikkert. "

Dette stadiet kan vare lenge. Hvis du er heldig, kan den vare i livet.

Holde det gå

Så hvordan kan vi elske å gå, selv litt? Ifølge forskere er en av de mest effektive måtene å holde gnisten i live en nyhet. Studier som har fulgt par i årevis har funnet ut at nye, spennende og utfordrende aktiviteter sammen har store fordeler for relasjoner.

Dr. Art Aron, en av Fisher og Browns ledende samarbeidspartnere, og hans kone, Dr. Elaine Aron, utviklet "Selvutvidelsesmodellen" som gir innsikt i de tidlige stadiene av kjærlighet og forklarer delvis hvorfor de første månedene av et nytt forhold føles så berusende. "Når du inngår et forhold, øker du bokstavelig talt hvem du er. Du tar på / deltar i partnerens perspektiv på verden i tillegg til din egen, deres sosiale status, deres ressurser. Fordelene med nye og utfordrende erfaringer sammen er enorme. Og de varer. "

Suspensjon av dommen, rekindling av de tidlige stadiene og opprettholde nyhet, bare kanskje nøklene til å knekke koden til varig kjærlighet.