Forståelse for frykt for forlatelse

En frykt for forlatelse er et komplekst fenomen i psykologi som antas å stamme fra barndomstap eller traumer. Denne frykten har blitt studert fra en rekke perspektiver. Teorier bak hvorfor frykt for oppgivelse forekommer, inkluderer forstyrrelser i den normale utviklingen av små barns sosiale og mentale evner, tidligere forhold og livserfaringer, og eksponering for bestemte normer og ideer.

Selv om det ikke er en offisiell fobi, er frykt for overgivelse uten tvil en av de vanligste og mest skadelige frykt for alle. Personer med frykt for forlatelse kan ha en tendens til å vise tvangsmessig atferd og tankemønstre som påvirker deres relasjoner, noe som resulterer i at forlatelsen de frykter blir en realitet. Denne frykten kan være ødeleggende. Å forstå denne frykten er det første skrittet mot å løse det.

Hvorfor det skjer

Våre atferd og handlinger i dagens forhold er alle antatt å være resultatet av gammel frykt og lærte konsepter som foregår i barndommen. Det er mange teorier som forsøker å forstå frykt for forlatelse.

Objekt Konstantitet

I objektrelatert teori, et offshoot av Freudian analyse, er et "objekt" i sitt sinn enten en person, en del av en person, eller noe som på en eller annen måte symboliserer den ene eller den andre. Objektkompetanse er konseptet at selv når vi ikke kan se noen, endrer denne personen ikke fundamentalt.

Dette er relatert til ideen om "objektvarighet" først studert av utviklingspsykologen Jean Piaget. Spedbarn lærer at mamma eller pappa går på jobb og kommer hjem. Han eller hun slutter ikke å elske barnet bare fordi de er skilt i noen timer. I mellomtiden utvikler barnet et internt objekt, eller en psykologisk representasjon av foreldrene, som tilfredsstiller barnets behov for kontakt i mellomtiden.

Objektkompetanse utvikler seg vanligvis før 3 år. Etter hvert som barn vokser og modnes, blir perioder med separasjon lengre og ofte generert av barnet som han sier, går til skolen eller tilbringer helgen i en venns hus. Et barn med god gjenstandsbestemmelse forstår at viktige relasjoner ikke er skadet av tid fra hverandre.

Objektkompetanse kan bli avbrutt av traumatiske hendelser. Død eller skilsmisse er vanlige årsaker, men selv situasjoner som virker relativt ubetydelige for de involverte voksne, kan påvirke utviklingen av denne kritiske forståelsen.

For eksempel kan barn med foreldre i militæret, de som har foreldre lite tid til å bruke sammen med dem, og de med forsømmelige foreldre også kan være i fare for forstyrret objektbestandighet.

Arketyper og mytologi

Mytologi er fylt med historier om forlatte eller avviste elskere, først og fremst kvinner som dedikerer hele seg til sine partnere bare for å bli etterlatt når kjæresten går av for å erobre verden. Noen psykologer, som Carl Jung, hevder at disse myter og legender har blitt en del av vår kollektive ubevisste. På noe primært nivå har vi internalisert visse arketyper og historier og gjort dem til en del av vårt felles verdenssyn.

Vi har også en personlig myte, en som ikke deles med andre, men ligger dypt inne i kjernen av våre vesener. Denne personlige myten består av våre tolkninger av det kollektive ubevisste gjennom filtre av egne erfaringer.

Fra dette perspektiv er frykten for forlatelse knyttet til disse universelle myter, men varierer i alvorlighetsgrad i henhold til våre egne personlige minner.

Tidligere erfaringer

Mange frykter utløses av hendelsene i vår fortid. Selv om objektets konstans er intakt og du ikke er påvirket av overordnede myter eller arketyper, kan du ha blitt forlatt på et tidspunkt i livet ditt.

Da vi er voksne, har de fleste av oss vært gjennom noen betydelige endringer: En døds kjærlighets død. En venn beveger seg bort. Et forhold som slutter. En overgang fra videregående skole til college til ekteskap og foreldre. Selv om de fleste av oss tilpasser seg skiftende omstendigheter, er det ikke uvanlig å sitte fast et sted i ferd med å sørge for det som en gang var.

Hvis du har vært gjennom en plutselig og traumatisk forlatelse, for eksempel å miste noen til vold eller tragedie, kan du være i økt risiko for å utvikle denne frykten.

Tegn på frykt for overgivelse

Millioner mennesker sliter med denne frykten. Når det kommer til relasjoner, omfatter den følgende oppførselen:

Du er rask til å legge ved, selv til utilgjengelige partnere eller relasjoner.
Du er motvillig til å fullføre og har hatt svært få langsiktige forhold.
Du kan være rask til å gå videre for å sikre at du ikke blir for festet.
Du tar sikte på å tilfredsstille. For noen kvinner har forskningen til og med funnet en økning i villigheten til å ha uønsket sex.
En gang i et forhold forblir du, uansett hvor usunn forholdet er.
Du er ofte vanskelig å snakke og nitpicky.
Emosjonell intimitet er vanskelig for deg.
Du føler deg usikker og uverdig av kjærlighet.
Du finner det vanskelig å stole på mennesker.
Å være sjalu av alle dere møter er ikke en merkelig følelse for deg.
Følelser av separasjonsangst er intense.
Følelser av generell angst og depresjon er svært vanlige for deg.
Du har en tendens til å tenke over ting og jobbe hardt for å finne ut den skjulte meningen i alt.
Du er overfølsom for kritikk.
Du har undertrykt angst og kontrollproblemer.
Selvkjenning er vanlig for deg.

Effekt på forhold: Et eksempel scenario

Frykten for forlatelse er svært personlig. Noen mennesker er bare redd for å miste en romantisk partner. Andre frykter plutselig å finne seg helt alene.

For å bedre forklare hvordan individer med frykt for forlatelse kan navigere i et forhold, her er et eksempel på hvordan et typisk forhold kan begynne og utvikle seg. Det gjelder spesielt for romantiske forhold, men det er også mange likheter i nær vennskap:

1. Bli kjent med en annen fase

På dette tidspunktet føler du deg relativt trygg. Du er ennå ikke følelsesmessig investert i den andre personen, så du fortsetter å leve livet ditt mens du nyter tid med din valgte person.

2. Bryllupsreisefasen

Dette er når du gjør valget til å begå. Du er villig til å overse mulige røde eller gule flagg fordi du bare får med deg så godt. Du begynner å tilbringe mye tid med den andre personen, du nyter alltid deg selv, og du begynner å føle deg trygg.

3. Det virkelige forholdet

Bryllupsreisefasen kan ikke vare for alltid. Uansett hvor godt to mennesker kommer sammen, går det virkelige livet alltid inn. Folk blir syke, har familieproblemer, begynner å jobbe vanskelige timer, bekymre deg for penger, og trenger tid til å få ting gjort.

Selv om dette er et veldig normalt og positivt trinn i et forhold, kan det være skremmende for de med frykt for overgivelse som kan se det som et tegn på at den andre personen trekker seg bort.

Hvis du har denne frykten, er du sannsynligvis kjemper med deg selv og prøver veldig hardt ikke å uttrykke dine bekymringer for frykt for å dukke opp clingy.

4. Den lette

Folk er menneskelige. De har foibles og humør og ting på deres sinn. Uansett hvor mye de bryr seg om noen andre, kan de ikke og bør ikke forventes å alltid ha den personen i forkant av deres sinn. Spesielt når bryllupsreisen er over, er det uunngåelig at en tilsynelatende liten vil oppstå. Dette tar ofte form av en ubesvart tekstmelding, en uendret telefonsamtale, eller en forespørsel om noen dager med egen tid.

5. Reaksjonen

For de med frykt for overgivelse er dette et vendepunkt. Hvis du har denne frykten, er du sannsynligvis helt overbevist om at det lille er et tegn på at partneren din ikke lenger elsker deg. Det som skjer neste er nesten helt bestemt av frykt for forlatelse, alvorlighetsgraden og lidelsens foretrukne håndteringsstil.

Noen mennesker håndterer dette ved å bli klamrende og krevende, og insisterer på at deres partner beviser sin kjærlighet ved å hoppe gjennom hoops. Andre løper bort, avviser partnerne før de blir avvist. Likevel føler andre at den lille er deres feil og forsøker å forvandle seg til den "perfekte partneren" i et forsøk på å holde den andre personen fra å forlate.

I virkeligheten er det lite sannsynlig ikke noe svakt i det hele tatt. Enkelt sagt, noen ganger gjør folk bare ting som deres partnere ikke forstår. I et sunt forhold kan partneren gjenkjenne situasjonen for hva det er - en normal reaksjon som har lite eller ingenting å gjøre med forholdet. Eller han kan føle seg opprørt av det, men ta det med enten en rolig diskusjon eller et kort argument. Uansett blir en enkelt oppfattet liten ikke en dominerende innflytelse på partnerns følelser.

6. Partnerens synspunkt

Fra partnerens synspunkt ser det ut til at ditt plutselige personlighetsskifte kommer fra venstrefeltet. Hvis partneren din ikke lider av frykt for forlatelse, har han sannsynligvis ikke den minste ideen om hvorfor hans tidligere selvsikker, avslappede partner plutselig opptrer klamrende og krevende, krenker ham med oppmerksomhet eller trekker bort helt.

I likhet med fobier er det umulig å bare snakke eller begrunn noen fra frykt for forlatelse. Uansett hvor mange ganger din partner prøver å berolige deg, vil det ganske enkelt ikke være nok. Til slutt, dine oppførselsmønstre og uforsonlige reaksjoner kan kaste din partner bort, noe som fører til selve konklusjonen at du frykter mest.

Mestringsstrategier

Hvis frykten din er mild og godt kontrollert, kan du kanskje få et håndtak på det bare ved å bli utdannet om dine tendenser og lære nye oppførselsstrategier. For de fleste er frykten for forlatelse imidlertid forankret i dyptliggende problemer som er vanskelig å unravel alene.

Profesjonell hjelp er ofte nødvendig for å arbeide gjennom denne frykten og bygge selvtilliten som trengs for å virkelig endre dine tanker og atferd.

Selv om å behandle frykten selv er kritisk, er det også viktig å bygge en følelse av tilhørighet. I stedet for å fokusere all energi og hengivenhet på en enkelt partner, fokuserer du på å bygge et fellesskap. Ingen person kan løse alle våre problemer eller oppfylle alle våre behov. Men en solid gruppe av flere nære venner kan hver spille en viktig rolle i våre liv.

Mange mennesker med frykt for forlatelse sier at de aldri følte at de hadde en "stamme" eller en "pakke" da de vokste opp. Uansett grunner følte de seg alltid "andre" eller frakoblet dem rundt dem. Men den gode nyheten er at det aldri er for sent.

Uansett din nåværende scene i livet, er det viktig å omgjøre deg med andre likesinnede personer. Lag en liste over dine nåværende hobbyer, lidenskaper og drømmer. Finn deretter andre som deler dine interesser. Selv om det er sant at ikke alle som deler interesse vil bli en nær venn, hobbyer og drømmer er en utmerket skritt mot å bygge et solid støttenettverk. Å arbeide med dine lidenskaper bidrar også til å bygge selvtillit og troen på at du er sterk nok til å takle det som livet kaster deg.