Hvordan vet du når det er på tide å bryte opp?

Mange av oss bryter ikke opp med en betydelig annen når vi skal, av mange forskjellige grunner. Noen av oss er redd for å være alene; andre gir inn i det som kalles nedsatt kostnad feil ("Jeg har allerede investert så mye tid og krefter i dette forholdet, jeg kan ikke gi opp nå"). Men de fleste av oss bare ignorerer tegnene på at et forhold er i ferd med å bryte ned fordi det er lettere å tro at alt er i orden ... til det ikke er.

Å vite nøyaktig når et forhold skal avsluttes, er en vanskelig oppgave. Det avhenger av de involverte personene og om situasjonen de bor i. Men det er ganske konsekvente bevis på tegnene på sammenbrudd i sammenhengen, oppdaget av Dr. John Gottman.

Når han analyserte data, fant Gottman en 83 prosent sjanse for skilsmisse da fire oppførsel var tilstede mellom medlemmer av et par, selv etter at de hadde sett dem snakkes i bare tre minutter. Bare slik at du vet, er psykologer ofte fornøyd med 20 eller 30 prosent korrelasjoner; 83 prosent er et svært sjeldent resultat, men i løpet av årene har dette nummeret blitt bekreftet igjen og igjen.

Gottman kalte disse fire oppføringene "de fire rytterne av ekteskapsapokalypsen". Og selv om Gottman spesielt handlet om ekteskap, viser disse rytterne seg også i ugifte relasjoner og er like destruktive.

Første Rytter: Kritikk

Kritikken er forskjellig fra klage eller kritikk. Kritikken handler om den andre som en person heller enn om problematiske handlinger eller oppførsel.

Her er et eksempel på kritikk eller klage:

"Jeg ønsker virkelig at du vil hjelpe meg med oppvasken. Det er mye arbeid å gjøre selv og mens du slapper av på sofaen og ser på TV, må jeg holde meg oppe og ren. Det ville ta mindre tid hvis du og jeg gjorde det gjerninger sammen, eller om du tok over en gang i mellom. "

Her er et eksempel på kritikk:

"Du er bare en egoistisk jerk. Du tenker aldri på hvordan jeg føler eller alt arbeidet jeg gjør for deg. Jeg ønsker virkelig at du skulle tenke på noen andre enn deg selv for en gang."

Forskjellen er at den første handler om en bestemt oppførsel, og den andre handler om partneren som en person.

Når kritikk er tilstede i et forhold, betyr det ikke at det er dømt til å ende. En gang imellom, når vi er sint, kan vi ty til kritikk. Men når det blir gjennomgripende, og når det er den eneste måten du kan ta opp problemer med hverandre, er det et stort problem.

Hvis du kritiserer partneren din hele tiden eller føler at partneren din hele tiden kritiserer deg, er det bare et spørsmål om tid før det blir noe nestier: forakt. Forholdet kan være reddbart på dette punktet, men det er et dårlig tegn, og det bør få deg til å vurdere om avreise kan være et bedre alternativ.

Andre rytter: Forakt

Vi viser forakt generelt når vi behandler andre med respektløshet. Vi fornærmer andre, bruker sarkasme, etterligner dem, ruller øynene våre eller spotter på dem. Vi kaller dem navn eller latterliggjør dem. Hensikten med denne oppførselen er å redusere den andre, for å få dem til å føle seg verdiløs.

Hvis du noen gang har blitt behandlet med forakt, vet du hvor mye det gjør vondt. Og å behandle en partner med forakt viser at du ikke har respekt for dem, deres følelser eller deres behov.

Når forakt er tilstede i et forhold, er det et stort rødt flagg. Det betyr at partnerne har sluttet å respektere hverandre som partnere, og prøver nå bare å hevde dominans. Det er liten kjærlighet eller respekt igjen, og fiendskap og vrede vil vokse.

Hvis du blir behandlet på denne måten, er det en veldig god sjanse for at partneren din bare ikke bryr seg om deg lenger. Hvis du behandler din partner med forakt, spør deg selv hvorfor du fortsatt er med dem. Hvis det ikke er noen respekt mellom partnere, er det liten sjanse for at forholdet kan reddes.

Tredje rytter: Defensiveness

Å være defensiv betyr å prøve å unngå ansvar for dine handlinger. Vi kan være defensive ved å skifte skyld på eksterne situasjoner, men oftere enn ikke er vi defensive ved å skifte skyld på partneren som ber om ansvar.

Her er et eksempel på en defensiv reaksjon:

"Jeg føler at vårt sexliv har vært litt foreldet i det siste, og jeg føler at du ikke virkelig betaler oppmerksomhet til mine behov og ønsker i sengen."

"Vel, hvis du ikke naglet meg om oppvasken hele tiden, kanskje vil jeg ha sex med deg."

Å være defensiv kan komme sammen med forakt, som eksemplet ovenfor viser. Den andre partneren hører ikke den første partnerenes bekymring og prøver bare å avbøye skylden på dem. De ønsker ikke å være ansvarlig for deres mangel på oppmerksomhet til deres partners behov.

Generelt liker mennesker ikke å bli fortalt at de gjør noe galt eller skadet andre mennesker. Vi har en tendens til å ønske å tenke godt på oss selv, og samtaler som dette truer vår selvtillit.

Men å være i et forhold betyr å navigere følelser, behov, ønsker, verdier og ambisjoner til to personer; Det betyr å være klar over at vi kan gjøre ting som kan skade en annen person, selv når vi ikke mener det.

Å være konstant defensiv i et forhold er et dårlig tegn. Det betyr at defensivpartneren ikke er villig til å se på egen adferd og justere det for å stoppe det som skader den andre partneren. Det betyr at defensivpartneren behandler den andre som bare et objekt for å oppfylle deres behov og ikke en hel person med egne behov, følelser og ideer.

Hvis partneren din hele tiden bruker defensivitet eller du reagerer defensivt på deres forsøk på å diskutere ting med deg, er det kanskje på tide å ta en god titt på forholdet ditt. Det kan være på tide å avslutte ting.

Fjerde rytter: Stonewalling

Når stonewalling vises i et forhold, har kommunikasjonen i det vesentlige blitt brutt ned. Stonewalling kommer i mange forskjellige former: lukke samtaler, stille behandling, tilbaketrekking og ikke-respons.

Dette er følelsen når du helst vil gjøre det alt annet enn å ha samtalen. Du snakker bare når det er absolutt nødvendig, og noen foray i mer sårbart territorium blir møtt med en rask rømning eller stillhet.

Når et forhold har nådd scenen av stonewalling, er det veldig vanskelig (men ikke umulig) å gjenopprette. Men det skal være et veldig sterkt tegn på at det kanskje er på tide å flytte sammen med livet ditt.

Skulle du bryte opp?

Til slutt er du den beste dommeren i ditt eget forhold og situasjon. Men når en eller flere av disse oppføringene er tilstede i et forhold, er det et tegn på at ting kunne (og ofte vil) gå galt veldig fort.

Selvfølgelig, med god terapi og en vilje til å jobbe med forholdet, kan disse stoppes, og forholdet repareres. Men noen ganger er du bedre i å bryte opp. Bare du kan ta den avgjørelsen.

Strategier for å avslutte et forhold på riktig måte