Forutsigelser av skilsmisse ifølge vitenskapen
Den omfattende undersøkelsen av Drs. John og Julie Gottman har gitt oss fire primære spådommer for skilsmisse. De har betegnet disse fire hovedspådommene,Fire ryttere av apokalypsen"Og de er kritikk, forakt, defensiveness og stonewalling.
De fire rytterne som forutsier slutten av et ekteskap
Alle relasjoner har en viss grad av disse karakteristikkene, men hvis det er mer enn en gave eller en som er ubøyelig, vil det være tvil om bruken av ekteskapet ditt.
Kritikk
Når du kritiserer din ektefelle, er det gjort på en måte som innebærer at noe er iboende feil med ham eller henne. Du kan også angripe partnerens personlighet eller karakter. Hensikten er å vinne argumentet eller bevise at ektefellen er feil. For eksempel sier du "du alltid ...", "du aldri ..." eller "du er typen person som ..." eller "hvorfor er du så ..." Dette vil få ektefellen til å føle seg angrepet og sannsynligvis vil fremkalle en defensiv respons. Disse dårlige mønstrene fører til at dere begge ikke føler meg hørt. Du kan begge begynne å føle deg dårlig om deg selv når du er rundt hverandre.
Det er viktig å gjøre en spesiell klage om partnerenes atferd og ikke angripe hans eller hennes personlighet. For eksempel, når A skjedde, jeg følte B, jeg trenger C.
Forakt
Forakt er den skummeste av gjengen. Det gjelder enhver uttalelse eller oppførsel, verbal eller nonverbal som hevder overlegenhet til partneren din. Eksempler på slike oppføringer kan være å mocking din partner, navneoppringning, øye rullende, viser fiendtlighet, ufølsom sjok, sårkammering, snigende i avsky, og så videre. Det angriper ektefellen sin følelse av selvtillit. Det er også ment å sette ned eller følelsesmessig misbruk eller manipulere ham eller henne.
Par må jobbe for å fullstendig eliminere slike oppføringer. En kultur av respekt, takknemlighet, toleranse og godhet er et grunnleggende krav i ekteskapet.
defensiveness
Defensiveness oppstår fra et oppfattet angrep med din egen motklager. Det er også en annen måte å opptre som et offer eller ikke ta ansvar for feilene dine. Slike atferd gjør unnskyldninger, eller sier ting som: "Det er ikke min feil ..." Det kan også innebære kryssklagende. Dette er når du matche din partners klage eller kritikk med en av dine egne. Derefter ignorerer du hva partneren din sa. Andre defensive oppføringer er "ja-butting" eller bare å gjenta seg selv uten å være oppmerksom på hva din ektefelle sier.
Du må forsinke og prøve å lytte fra partnerens perspektiv. Du trenger ikke å være perfekt. Bevisst kommuniser ved å snakke ærlig og lytte godt. Ikke glem å validere partneren din ved å la ham eller henne vite at du får det de føler.
stonewalling
Fullstendig tilbaketrekking fra kommunikasjon (og i hovedsak forholdet) som en strategi for å unngå konflikter kalles stonewalling. Det kan se ut til å være fysisk forlatt eller helt avsluttende. Dette kan være en, om enn mislykket, forsøk på å berolige seg når overveldet. Stonewalling formidler frakobling, mislighold, distansering og arroganse. Stonewalling kan gi "stille behandling", monosyllabic mutterings, endring av emnet, storming ut.
Motgift mot stonewalling er å lære å identifisere tegnene på at du eller din partner begynner å føle seg følelsesmessig overveldet. Det er en god ide å verbalisere at du føler deg overveldet. Du kan begge være enige om å ta en pause, og at samtalen vil fortsette når du er begge roligere.
Bruk kunnskapen til å forbedre forholdet ditt
Hvis du er gift eller i et seriøst forhold, må du lære om de fire rytterne. Det er måter å bedre kontrollere disse atferdene i ditt forhold. Etter et argument, hevder ansvaret for ditt stykke i eskalering. Hva kan du lære av det og hva kan du gjøre med det? Det er mange ting du kan gjøre for å redusere spenningen eller de-eskalere et argument. For eksempel, be om unnskyldning, uttrykk for din forståelse, eller vis din bekymring. Det er ingen god grunn til å trykke på knapper eller med hensikt å eskalere argumentet.
Nesten alle negative samspill med partneren din er virkelig en selvopprettholdende syklus som heldigvis du kan gå ut av. Når en av dere blir utløst, reagerer den andre, det er reaksjon på reaksjonen, så videre og så videre. Sakte ting ned og selvreflektere ved å finne ut hva du faktisk kan føle under, for eksempel, er du virkelig skadd når du roper i sinne. Du må bli komfortabel og uttrykke den dypere delen av deg selv.
Vi alle har mye å lære og å dra nytte av Gottmans forskning. Men hvis du fortsatt finner de fire rytterne, ødelegger forholdet ditt, er det på tide å oppsøke en dyktig ekteskapsterapeut.
