Håndter uønsket råd med minimal stress

Selv om det vanligvis ikke er meningen å gi uønskede råd, føler mange som mottar det ofte stresset, fornærmet, eller bare irritert av uønskede forslag. Innstilling av en grense i denne forbindelse, hvis du føler at du trenger en, er helt rimelig og noe som kan gi deg økt følelsesmessig sikkerhet. Men det er best å gjøre det på en måte som tar hensyn til individets underliggende grunner for å gjøre det de gjør for å unngå konflikt og mer stress.

Hvorfor noen mennesker gir uønsket råd

Folk som gjentatte ganger gir uønskede råd kan være velsignende og vil virkelig hjelpe. Det er viktig å ta den muligheten for hva det er, da det virkelig ikke er mer til noen hensikt enn det.

Det er imidlertid også sannsynlig, spesielt hvis noen engasjerer seg i denne oppførselen tvangsmessig - at de er drevet til å gjøre det av et behov for følelsesmessig validering. Mennesker som vokser opp i kronisk stressende miljøer der de ikke føler seg trygge eller i følelsesmessig ugyldige miljøer der uttrykk for deres følelser ble straffet eller ignorert, kan ha problemer med selvregulerende og forsøke å unngå ubehagelige følelser gjennom ekstern validering.

En måte noen kan gjøre dette på, er å dyrke en følelse av selvværd rundt evnen til å påvirke andres handlinger. En studie fant at personer med høy tendens til å søke kraft var mer sannsynlig å gi råd enn de med motsatt tendens.

Under oversikt over altruisme kan folk bli drevet for å gi deg uønsket råd fordi det får dem til å føle seg kraftig eller i kontroll, og bidrar til å redusere sin kroniske psykiske lidelse. De kan imidlertid ikke være helt klar over denne stasjonen.

Disse menneskene kan også vise en problematisk grad av følelsesmessig sårbarhet, bli opprørt veldig fort, uttrykke følelser dramatisk og / eller ta lang tid å roe seg ned. Det er mulig at deres følelser bare ble validert i barndommen når de var på sitt høyeste, oppfordret dem til å ta imot respons på ubehag som er hyperbolske i de fleste situasjoner.

Sette en grense

Når noen gir råd for å få seg til å føle seg kraftigere, er det underliggende angst på deres atferd at mottakere av rådene pleier å hente seg på. Det kan være fristende i denne situasjonen å reagere hardt på rådgiveren og å anklage dem for å være manipulerende, men denne tilnærmingen kan komme tilbake.

Hvis handlingen med å gi råd bidrar aktivt til andres følelser av selvverdighet, kan en direkte avvisning oppfattes som en trussel, aktivering av deres kamp-eller-fly-respons, muligens forårsaker at de dobler seg ned på deres valideringssøkende oppførsel eller fører til en større konflikt.

Ta plass fra situasjonen slik at du kan svare fra et ikke-reaktivt sted. Når du føler at du kan gjøre det, validere deres råd for å skape en atmosfære av følelsesmessig sikkerhet.

Nøkkelen er å validere uten over-identifikasjon. Du kan fortelle dem at du har hørt dem og setter pris på hvor de kommer fra uten å ta på den potensielt skadelige fortellingen som du ikke kunne ha fått uten hjelpen deres.

For å gjøre dette mens du proaktivt kommuniserer en grense rundt ytterligere råd, kan du kanskje si noe som "Takk for ideen. Jeg har min egen plan for å håndtere dette, men jeg setter stor pris på ditt perspektiv og tar det i betraktning. vet når jeg trenger hjelp i fremtiden? "

Hvis du har problemer med å sette grenser uten å være reaktive, prioritere arbeidet med din egen evne til selvregulering. Så ubehagelig som det kan gjøre at du kontinuerlig får uønsket råd, hvis du kan svare med medfølelse, vil situasjonen sannsynligvis diffundere mye raskere.

Når personen som gir deg råd, bare gjør det ut av hjertets godhet og egentlig ikke har andre underliggende motiver, kan det være nyttig å ta samme tilnærming. Husk at du samtidig kan sette pris på andres omsorgsfullhet mens du respekterer ditt eget komfortnivå.