Confessions of a Closet Smoker

Røyking i hemmelighet er en oppførsel som skaper smerte og ensomhet for røykeren. Det får oss til å føle seg skyldig, svak og fast.  

Karens historie vil resonere med alle som har slitt å skjule sin røyking.

Takk for at du deler din historie Kay, og gratulerer med å ta livet ditt tilbake.

Mitt navn er Karen, men vennene mine kaller meg Kay. Jeg begynte å røyke da jeg var 14. Jeg er nå 31.
Jeg skjønner nå at årsakene til røyking i denne alderen har vridd seg til grunner til at jeg fortsatt røykte 16 år senere. Det er som om hele mitt liv bevisst var bygget rundt sigaretter. Kanskje det var.
Jeg slutte å røyke 12. juni. I dag er det min femte røykfrie dag.
Jeg føler at jeg våkner ut av en slags tåke. Jeg bestemte meg for å introdusere meg selv til å slutte å røyke støttegruppen mens jeg fortsatt er tåkete, så jeg snakker ikke meg ut for å være brutalt ærlig med deg.

Jeg har alltid skjult meg bak røyking, på en eller annen måte.

Jeg vil ikke gjemme lenger. Jeg vil ta kraften av min avhengighet borte ved å fortelle deg sannheten om meg. Hvis du liker meg etter å ha lest dette, er det fantastisk. Hvis du ikke gjør det, klandrer jeg deg ikke! Men jeg må være ærlig om det monsteret jeg har blitt.

Jeg har gjort mange raske ting i mitt forhold til nikotin, ting som er skammelig, ting jeg ikke kan ta tilbake. Jeg kommer langsomt til å innse alle løgnene jeg fortalte meg selv, og trodde, bare for å kunne røyke. Det er så mange ting som kommer i fokus om min affære med røyking.
Mest nedslående er at det virker som "Ekteskap vs Capri 120" kunne være den definerende tittelen for livet mitt de siste 5 årene. Min mann er en nonsmoker og da vi møtte, hadde jeg slutte litt over ett år etter røyking i år. Han trodde jeg var en nonsmoker da vi kom sammen. jeg gjorde det også.
Jeg kan ikke engang huske hvorfor jeg begynte å røyke igjen. Men poenget er det jeg gjorde.
Og jeg gjorde det med gusto.
I begynnelsen av vårt forhold tolererte mannen min 1-2 sigaretter per dag, mens jeg tolererte hans vane. Det var nesten en uuttalt kode mellom oss; Jeg snakker ikke om din vane, og du snakker ikke om min. Da jeg begynte å røyke igjen bestemte jeg meg for at jeg kunne kontrollere det og ville bare røyke når jeg drakk alkohol.

Siden jeg sjelden drakk, var dette en perfekt plan.
Vel, ikke akkurat.
Jeg la merke til at langsomt, etter hvert som tiden gikk, helles jeg flere og flere drinker hjemme - en svak drink for meg at jeg ville nippe hele natten og en eller flere sterke drikker for ham. Etter hvert som tiden gikk, fikk jeg ofte min mann til å gi meg lov til å røyke nesten en hel pakke i de 2 timene det tok min mann å passere ut.
Hvis det ikke er nikotinavhengighet, vet jeg ikke hva som er.

Smokescreen Power

Jeg har aldri sett det slik jeg nettopp har beskrevet det til de siste ukene. Jeg var så blind for mine manipulasjoner og planlegging. Hvis du hadde fortalt meg hva jeg gjorde, hadde jeg trodd du var gal! Jeg har alltid vært den "for hyggelige" personen, den typen person du kunne stole på, en venn. Og det var det jeg trodde jeg var.

Men da røyken rydder ut fra mitt sinn, slår det meg som en masse murstein. Dette ble en åpenbaring av hvem jeg har blitt, den slags kone og mor jeg har vært. Helt egoistisk og viet til min avhengighet.
Jeg foraktet meg selv i så mange år, men våget ikke å la det drøfte meg for lenge ... ellers ville jeg måtte gjøre noe med det.

Nikotin tok kontroll, bit for bit

Min avhengighet ble verre og ble vanskeligere og vanskeligere å kontrollere. I de siste årene har jeg brukt all den energien jeg hadde planlagt å røyke rundt mannen min. Jeg trodde, siden jeg elsker ham så mye, burde jeg ikke utsette ham for det, og derfor var hemmelighet en nødvendighet - uten kjærlighet, selvfølgelig.

Nå skjønner jeg at mitt rusmiddel-selv er egoistisk og er motivert bare av sigaretter. Det handler om å finne en måte å mate avhengigheten på. Jeg trodde at røyking vekk fra min hubby var et offer jeg gjorde (se hvor fint jeg er? Ha ha), men nå ser jeg det for hva det egentlig var - en måte å hindre ham fra å ha en mening om det.
Da røyking avsluttet reklame kom på TV, ble jeg den mest snakkesomme personen i rommet, desperat prøver å hindre noen fra å kommentere hvor dårlig røyking er. Desperat håper min sønn ikke ville utelukke hans kunnskap om røyking. Jeg kunne ikke bare stå for å være hyklerisk og være enig med det kommersielle, og smug en røyk. Det var bedre å aldri la motivet komme opp i det hele tatt.

Den store byrden av å røyke i hemmelighet

Min mann og jeg jobber begge hjemmefra, så vi er sammen hele dagen. Jeg ville med vilje stå opp for ham om morgenen og gå til sengs etter ham om kvelden, så jeg kunne røyke. Jeg var ytterst krevende hvis han reiste seg om morgenen før jeg kunne snike en sigarett og dusj før han våknet opp.
Jeg ville snike seg ut i blærende varme og voldsomme regn, flere ganger enn jeg kunne telle, for å imøtekomme min avhengighet. Jeg har fakket hodepine, så jeg kunne bli hjemme fra utflukter som ville hindre min evne til å røyke minst hver time. Jeg har pooh-poohed reiseideer fordi jeg visste at vi ville være sammen for mye for meg å røyke vellykket og holde det skjult.

Jeg løper alltid til butikken for alle for noen grunn, for å snike seg til bensinstasjonen og kjøpe sigaretter, og deretter røyke i fred i noen minutter. Jeg har unngått gode venner i årevis og år, fordi jeg ikke vil at røykevanen min skal bli oppdaget.
Jeg ville føle meg lettet når min mann og sønn ville gå på en utflukt uten meg (på min insistering), bare så jeg kunne røyke "i fred". De trodde jeg ville Alone Time, men det jeg egentlig ønsket var å være alene med sigaretten min. Men etter at min sigarett var stubbet ut, ville jeg være med dem igjen. Og de var ikke der. Vel, da kunne jeg i hvert fall røyke en annen ... så en annen ... så en annen ...

"Hvor lenge skal du komme hjem? På 15 minutter?" ... Jeg kunne røyke tre mer før de kommer hjem ...
Min røyking har skapt et stort gap som mannen min ikke engang er klar over. Han forteller folk vi ikke røyker. Enten er jeg veldig god til å gjemme dette eller han virkelig ikke vil vite, fordi det må være tydelig, ikke sant? For fem dager siden trodde jeg ikke det. I dag er jeg ikke så sikker.
Det han ikke vet er at jeg gjemte meg fra ham. Han vet ikke at jeg så gjennom vinduene i huset mitt for å se hvor han var før han gikk inn. Hvis jeg kunne se ham gjennom vinduet, ville jeg bruke en annen dør for å komme inn fordi jeg ikke ville at han skulle nærme meg og lukter sigaretter.

Så, før jeg skulle gå inn i huset, ville jeg gå til hagen (hvis jeg ikke var der allerede) og plukke rosmarin, basilikum eller noe stikkende urt. Jeg ville gni dem på fingrene og tygge på en. Da, da kysten var klar, ville jeg komme inn i huset og lage en beeline på badet for en hektisk økt tannbørsting, munnvann og hånd / ansiktskrubbing. Jeg vil bruke lotion sist og gni litt i håret mitt. Først da ville jeg føle meg litt trygg. Jeg vil endelig føle at jeg kunne sitte ved siden av mannen min eller sønnen for en stund og være ok.

Men så vil jeg uunngåelig, jeg vil ha en annen sigarett.

Den uendelige syklusen av nikotinavhengighet

Og dermed går sirkelen rundt og rundt. I de siste 16 årene har jeg levd som noen jeg ikke engang kjenner igjen. Og det ble bare verre og verre. Hver gang jeg røykt, ville jeg føle meg enorm skyld.

Jeg begynner bare å innse hva livet med meg må ha vært som for familien min - stadig distrahert, tilbringer mesteparten av tiden min, og sørger for at de er bosatte og tilrettelegger for alle sine innfall fordi hvis de er involvert i noe annet, Jeg kunne gå ut og tenkte at de sikkert ikke ville se etter meg hvis deres behov var oppfylt?

Min mann og jeg bestemte meg for over en måned siden at han ville gå i noen uker for å begynne å bygge vårt drømmehus ut av staten, i nærheten av foreldrene hans (som røyker). Jeg trodde jeg virkelig lucked out. Mest hver tanke som sentrert rundt å flytte neste år, involverte en scene med meg og hans foreldre ute på dekk som røyker sammen. Han var borte i noen uker hvor jeg kunne røyke uten "risiko" hørtes bra ... Min sønn og jeg kommer til å komme til juli for å tilbringe resten av sommeren der og da vil vi alle komme tilbake hjem.
Siden jeg har hatt så mye tid alene, har jeg hatt mye å tenke på. Jeg reflekterte over det vanvittige som har blitt mitt daglige liv. Jeg har ikke lenger et liv, egentlig. Jeg bor i et selvpålagt fengsel. Jeg er både fange og fengsel, fordi jeg er den eneste som har nøkkelen til å gi meg ut.

Plutselig ble det klart for meg, og jeg tok den største avgjørelsen i mitt liv. Jeg bestemte meg for å slutte å røyke.
Jeg bestemte meg for å slutte galskap og kaos. Jeg bestemte meg for å se min avhengighet i ansiktet og si nei mer! Jeg vil ikke at vår sønn skal røyke. Jeg vil være nær min familie. Jeg ønsker ikke å belaste familien min med kostnaden og smerten av en forstyrrende røykerelatert sykdom (som min far).

Jeg vil være i stand til å slappe av med mine røykfrie venner, jeg vil se frem til å reise og tilbringe tid med mannen min. Jeg ønsker ikke å planlegge tiden min rundt å røyke. Jeg vil være fri for å holde røyking over meg.

Jeg plukket en dag for å avslutte

En venn foreslo å lage en avslutningsdato. Jeg gjorde. Jeg begynte å besette over min sluttdato. Jeg spurte alle jeg kunne tenke på for råd. Jeg ringte 1-800-no-butts. Det var etterpå, og jeg lyttet til all tilgjengelig informasjon som de kunne gi på telefonsvareren sin. Jeg leste artiklene om røykeslutt hos Verywell.com. Dette nettstedet inspirerte meg. Jeg følte meg endelig som jeg kunne gjøre det. Jeg bestemte meg for å gjøre det. Jeg spurte min mor om hjelp. Jeg spurte søsteren min om hjelp. Jeg spurte sønnen min om hjelp.
I mellomtiden vet mannen min ingenting om røyking, mye mindre, jeg slutter med det. Han vet ikke hvordan jeg gråter meg selv til å sove for å være en så fryktelig kone. Han vet ikke hvordan jeg skulle ønske jeg kunne ta tilbake hvert øyeblikk jeg røykt, bare for å tilbringe den tiden med ham fordi jeg savner ham så mye. Han vet ikke at jeg er en egoistisk, manipulerende person, eller hvor lei jeg er, at jeg ikke skjønte hvem jeg var blitt eller hva denne avhengigheten gjorde for oss.
Jeg skal bare være modig og nå ut til deg gjennom historien min, fordi jeg er så sliten.

Jeg er lei av å holde hemmeligheter, jeg er lei av å skyve folk bort, jeg er lei av å skamme seg, og jeg er lei av å være lei meg. Jeg er lei av å gjemme seg og være noen jeg ikke er.
Dette er den femte dagen siden jeg sluttet. Jeg vil ikke røyke i dag. Jeg vil ikke være den personen jeg hater.
Jeg har en brennende bestemmelse og ubestemt tålmodighet for å forbli fri fra røyking. Jeg vil stige over røyken. Jeg begynner å føle meg godt om meg selv igjen.
Nikotinuttaket de siste 5 dagene har vært fysisk vanskelig: Kvalme, svette, hodepine og en følelse av tomhet.
Men det er sannhet.
Det er det jeg har, og det er det som holder meg i gang.
Takk for at jeg deler mine forferdelige hemmeligheter med deg. Det hjelper så mye for meg å se på meg selv ærlig. Jeg har ikke gjort det i lang tid. Takk for at du er der og la meg nå ut.
~ Kay ~

Mer avslutte historier fra røykerom på klær:

Frihet etter 40 år - Nenejuns historie

Dobbellivet til en hemmelig røyker - Nope55s historie

Jeg røyket alltid i hemmelighet - Michels historie