Forstå en frykt for intimitet
Frykten for intimitet, også noen ganger referert til som intimitetsfeil, er karakterisert som frykten for å dele et nært emosjonelt eller fysisk forhold. Folk som opplever denne frykten, gjør det ikkeVanligvis ønsker å unngå intimitet, og kan til og med ønske om nærhet, men presser ofte andre bort eller til og med sabotere forhold.
Frykt for intimitet kan skyldes flere årsaker, inkludert visse barndomserfaringer som en historie med misbruk eller forsømmelse, men mange andre erfaringer og faktorer kan også bidra til denne frykten. Å overvinne dette kan ta tid, både for å utforske og forstå de bidragende problemene, og å øve slik at det blir større sikkerhetsproblem.
Definerer Intimitet
Intimitet refererer til evnen til virkelig å dele ditt sanne selv med en annen person og relaterer seg til opplevelsen av nærhet og tilknytning. Noen definerer ulike typer intimitet, og frykten for det kan innebære en eller flere av dem til forskjellige grader. Eksempler inkluderer:
- Intellektuell: Evnen til å dele dine tanker og ideer med en annen
- emosjonell: Evnen til å dele dine innerste følelser med en annen
- seksuell: Evnen til å dele deg seksuelt
- eksperimentelle: Evnen til å dele erfaringer med en annen
Frykten for intimitet er skilt fra frykten for frykt for sårbarhet, selv om de to kan være tett sammenflettet. En person som lever med en frykt for intimitet, kan være komfortabel å bli sårbar og vise sitt sanne selv til verden i begynnelsen, eller i det minste å stole på venner og slektninger. Problemet starter ofte når en person med frykt finner disse forholdene for nær eller intime.
Fører til
Frykt for forlatelse og oppslukking - og til slutt en frykt for tap - står i hjertet av en frykt for intimitet for mange mennesker, og disse to fryktene kan ofte sameksistere. Selv om frykten er dramatisk forskjellig fra hverandre, både forårsaker atferd som vekselvis trekker partneren inn og skyver han eller henne bort igjen.
Disse fryktene er vanligvis forankret i tidligere barndomsopplevelser og utløst av det her og nå av voksne forhold, som fører til forvirring hvis en person fokuserer på å undersøke forholdet utelukkende basert på dagens forhold.
Frykt for forlatelse
De som er redd for forlatelse, bekymrer seg for at deres partner vil gå. Dette skyldes ofte opplevelsen av en forelder eller en annen viktig voksenfigur som forlater personen følelsesmessig eller fysisk som et ungt barn.
Frykt for engulfment
De som har en frykt for engulfment er redd for å bli kontrollert, dominert, eller "miste seg" i et forhold, og dette stammer noen ganger fra å vokse opp i en tvunget familie.
Sosial fobi / angstlidelse
Frykten for intimitet kan oppstå som en del av en sosial fobi / sosial angstlidelse, og noen eksperter klassifiserer frykten for intimitet som en del av disse forholdene.
Personer som er redd for andres dømmekraft, evaluering eller avvisning er naturlig mer sannsynlig å sitte unna å lage intime, personlige forbindelser. I tillegg kan noen spesielle fobier, som frykt for berøring, forekomme som en del av frykten for intimitet.
Andre mennesker kan imidlertid være komfortable i loose sosiale situasjoner, nummerere sine bekjente og sosiale medier "venner" i hundrevis, men har ingen dype personlige relasjoner i det hele tatt. Faktisk kan frykten for intimitet være vanskeligere å oppdage som folk gjemmer seg bak telefonene og sosiale medier.
Risikofaktorer
Risikofaktorer for frykt for intimitet kommer ofte tilbake til barndommen og manglende evne til å stole på foreldres figurer, noe som fører til vedleggsproblemer. Erfaringer som kan føre til at dette inkluderer:
- Verbal misbruk
- Fysisk misbruk
- Seksuell mishandling
- Fysisk forsømmelse
- Følelsesmessig forsømmelse: Foreldre som er fysisk, men ikke følelsesmessig tilgjengelige, sender meldingen til barn at de ikke kan stole på.
- Tap av foreldre gjennom død, skilsmisse eller fengsel
- Foreldresykdom: Sykdom hos foreldre kan resultere i en følelse av å ikke være i stand til å stole på noen enn seg selv, særlig når det innebærer rollevending eller behovet for å "spille foreldre" og omsorg for andre søsken i ung alder.
- Foreldres psykiske lidelser: Et eksempel er en forelder som har en narsissistisk personlighetsforstyrrelse.
- Foreldre stoffmisbruk
- Enmeshed familier: Mens opprørt familier kan synes å være kjærlige og støttende, kan grenser og roller være sløret og føre til problemer med vedlegg, uavhengighet og intimitet.
En frykt for intimitet er vanligere hos folk som blir lært å ikke stole på fremmede, hos de som har en depresjon, og hos de som har opplevd voldtekt. Traumatiske interaksjoner i forhold utenfor kjernefamilien, som for eksempel med en lærer, en annen slektning eller en peer som er en mobbing, kan også bidra. I tillegg kan erfaringene fra relasjoner under ungdom og voksenliv fortsette å påvirke ens åpenhet for intimitet.
Tegn og manifestasjoner
Frykten for intimitet kan spille ut på en rekke forskjellige måter i enhver type forhold, enten romantisk, platonisk eller familiær.
Det er viktig å merke seg at manifestasjoner av en underliggende frykt for intimitet ofte kan tolkes som motsatt av hva personen prøver å oppnå når det gjelder tilkobling. For eksempel kan en person sterkt ønske tette relasjoner, men deres frykt ber dem om å gjøre ting som forårsaker problemer som danner og opprettholder dem.
Ironisk nok er forholdsabsorberende handlinger vanligvis mest uttalt når forholdet i spørsmålet er et som personen spesielt verdier. For de som har vært involvert med en person som lever med frykt for intimitet, er dette spesielt viktig å forstå.
Frykten forårsaker vanligvis ikke store vanskeligheter med mindre en person virkelig lengter etter nærhet.
Noen spesifikke atferd som er vanlig sett inkluderer:
Serial Dating / Frykt for engasjement
En person som er redd for intimitet, er ofte i stand til å samhandle med en annen, i det minste i utgangspunktet. Det er når forholdet blir nærmere - når verdier av forholdet vokser - at ting begynner å falle fra hverandre.
I stedet for å forbinde på et intimt nivå, blir forholdet avsluttet på en eller annen måte, og erstattet av enda et mer overfladisk forhold. Mønsteret som fremkommer er mange kortsiktige relasjoner.
Det er flere grunner til at en person kan synes å ha en "engasjementsfobi" eller bli anklaget for å være en seriell dater; frykt for intimitet kan være en.
perfeksjonisme
Underliggende en frykt for intimitet ligger ofte en følelse av at en person ikke fortjener å bli elsket og støttet. Dette fører til behovet for å være "perfekt" for å bevise seg selv elskelig. Uansett om det tar form av å være en workaholic eller andre manifestasjoner av perfeksjonisme, virker frykten ofte for å presse andre vekk i stedet for å trekke dem nær.
Vanskelighetsutfordringer
En person med frykt for intimitet kan ha store problemer med å uttrykke behov og ønsker. Igjen kan dette stamme fra å føle seg ubemerket av andres støtte. Siden samarbeidspartnere ikke er i stand til å "huske å lese", trenger disse behovene ikke oppfylt, i hovedsak bekrefter personens følelser at han eller hun er uverdig.
Dette kan oversettes til en ond sirkel, en hvor mangelen på en partner som forstår uutviklede behov, fører til ytterligere mangel på tillit til forholdet.
Saboterende forhold
Mennesker som har en frykt for intimitet, kan sabotere deres forhold på mange måter. Dette kan ta form av nitpicking og være svært kritisk for en partner. Det kan også være i form av å gjøre seg ulovlig på en eller annen måte, opptre mistenksom og beskylde en partner av noe som ikke har skjedd.
Vanskeligheter med fysisk kontakt
En frykt for intimitet kan føre til ekstremer når det gjelder fysisk kontakt. På den ene siden kan en person unngå fysisk kontakt helt. På den annen side kan han eller hun synes å ha et konstant behov for fysisk kontakt.
Diagnose
Det er et spekter når det gjelder frykt for intimitet, med noen mennesker som bare har milde egenskaper og andre som ikke er i stand til å danne noen nære relasjoner i det hele tatt. Psykometrisk testing kan hjelpe en psykolog eller terapeut bedre å definere hvor en person ligger på spekteret og også vurdere for andre psykiske helseforhold.
Frykten for intimitetsskala er en måling som kan bidra til å objektivt vurdere tilstanden.
Terapi
Profesjonell veiledning er ofte nødvendig, spesielt hvis frykten for intimitet er forankret i kompliserte tidligere hendelser. Velg din terapeut nøye, som terapeutisk rapport, gjensidig respekt og tillit er avgjørende for arbeidet med helbredelse. Det kan hende du må prøve flere terapeuter før du finner en kamp.
Din terapeut kan hjelpe deg med å komme til råd med eventuelle fortid eller nåtidshendelser som oversvømmer situasjonen og hjelper deg med å utforme en serie små skritt for gradvis å arbeide gjennom din frykt.
Mange mennesker som har en frykt for intimitet, opplever også problemer med depresjon, rusmisbruk og angstlidelser som også må tas opp. En terapeut kan også bistå med disse individuelle bekymringene.
Ledelse / Mestring
Enten du konsulterer en terapeut eller ikke, er det noe arbeid som må gjøres for å erobre en frykt for intimitet som bare du kan gjøre. Dette kommer i stor grad til å møte og utfordre negative holdninger om ens selvtillit, noe som er viktig hvis varig forandring skal skje.
Dette kan ta tid, en vilje til å akseptere usikkerhet, og innsatsen for å se gjennom livet ditt for å oppdage hvordan og hvorfor du utviklet denne frykten.
Villighet til å akseptere usikkerhet
De som frykter intimitet, er i ferd med å frykte konsekvensene av et forhold som blir surt. Det er viktig å omfavne det faktum at det ikke er noen garantier i livet eller i menneskelige relasjoner. Hver forbindelse med en annen person er til slutt en gamble. Til tross for det er sosiale relasjoner et grunnleggende drivmål for menneskelig eksistens.
Å praktisere mot kan gjøre en forskjell, og det har blitt funnet at utvikling av positive forholdsopplevelser kan redusere frykten. En advarsel er at det er viktig å gjøre dette med noen som du tror du kan stole på.
Prøv å fokusere mer på hver dag, heller enn å fokusere på (eller trenger) et bestemt utfall.
Selvmedfølelse
For å kunne bekjempe frykten for intimitet må du først være komfortabel i deg selv. Hvis du virkelig vet og aksepterer din egen verdi og verdi som en person, vet du at avslag ikke er så knust som det kan virke. Du vil kunne sette passende grenser for å unngå engulfment og takle oppgivelse hvis det kommer sammen.
Å praktisere selvmedfølelse kan høres lett ut til noen, men for andre er det ikke alltid intuitivt. Det finnes flere gode bøker og arbeidsbøker som kan være nyttige hvis du ikke er sikker på hvor du skal begynne.
Se på fortiden din
De fleste av oss ønsker ikke å tenke negativt om en forelder, men prøv å ærlig evaluere barndomsforholdene dine i et forsøk på null på mulige bidrag til din frykt for intimitet. Tenk på meldingene du mottok i familien din, og sammenlign dem med meldingene du har bør har mottatt.
Hvis du hadde en forsømmelig, fornærmende eller oppslukkende forelder, forstår du at de ikke er de eneste modellene av relasjoner, kan hjelpe deg med å forstå hva som kan være mulig når det gjelder intimitet.
Still inn din indre dialog
Den indre dialogen som fører til manifestasjoner av en frykt for intimitet, er ofte dypt sittende, og etter å ha levd en levetid som din egen indre kritiker, kan det virke normalt for deg. Snarere enn å akseptere den kritikeren, prøv å fange deg selv avgjørende dommer på deg selv. Se for å se hvor de kommer fra og utfordre og rette dem når du kan.
Se på dine mål
Hva vil du virkelig ha i livet? Vil du ha et langsiktig, intimt forhold? Hvis ja, hvordan har du dyttet folk bort i fortiden? Ta deg tid til å vurdere hva dine ønsker og mål var og er og hvordan dine handlinger enten hjelper eller hindrer dem.
Gi deg selv tid
Å overvinne en frykt for intimitet skjer ikke over natten. Selv når du føler at du har fått grunnlag, vil du uunngåelig ha tilbakeslag. Gi deg selv tilgivelse når dette skjer og snakk vennlig med ditt indre.
Prøv å ikke se din frykt som en tegnfeil, men bare noe som sannsynligvis kommer fra din fjerne fortid, som du kan jobbe for for å få en bedre fremtid.
For kjære
Hvis det er din kjære som håndterer en frykt for intimitet, må du øve tålmodighet. Tilbakeslag er helt normale og kan forventes.
Etablering av sikkerhet er av største betydning, slik at din kjære kan begynne å åpne seg.
Prøv å ikke reagere personlig eller med sinne hvis din kjære forsøker å presse deg bort. Kjenne at hun ikke avviser deg, men i stedet frykter at du vil avvise henne.
Hold henne frykt for forlatelse, avvisning eller engulfment i tankene når du tenker på hennes ord og oppførsel. Hun kan tolke en handling på en helt annen måte enn du ville få henne oppdragelse.
For eksempel, hvis hun takler en frykt for engulfment på grunn av å vokse opp i en oppslukt familie, overrasker henne ved å si "vi går på en tur", kan ikke være en kjærlig og hyggelig overraskelse i det hele tatt, og kan styrke hennes frykt for blir kontrollert. I stedet gir hun klare valg og sørger for at hun er involvert i alle avgjørelser, som kan tolkes som mer kjærlig.
Vanlige påminnelser om din kjærlighet, både i ord og i handlinger, er viktige. Ikke anta at hun "føler" elsket. Snarere, skape et miljø som støtter det faktum at hun fortjener det.
Viktigst, la ham eller henne vite at å komme forbi frykten er en lagkamp. Mens du sannsynligvis er nysgjerrig, er det ikke viktig for deg å forstå hvordan dette hele startet. I stedet, hva din elskede trenger er støtte og vilje til å lytte når hun er klar til å dele.
Til slutt, husk at frykt for intimitet vanligvis pleier sitt hode i forhold som en person verdsetter - ikke de som er overfladiske. Det er også vanligvis utløst av positive følelser i stedet for negative.
Et ord fra Verywell
Handlinger forankret i en frykt for intimitet, opprettholder bare bekymringen. Med innsats, og spesielt med en god terapeut, har mange imidlertid overvinnet frykten og utviklet forståelsen og verktøyene som trengs for å skape langsiktige, intime forhold.
