Strategier for å gjøre tøffe samtaler mer effektive

Enten du er bekymret for datterens avgjørelse om ikke å vaksinere barna hennes, eller du tror det er på tide å snakke med foreldrene dine om å flytte til en assistert boenhet, er det aldri lett å ta opp følsomme emner med kjære. Og hvis du ikke er forsiktig, kan dine velsignede ord fornærme - eller til og med alienere - din kjære.
Før du hopper inn i en vanskelig samtale, bør du investere litt tid i å tenke på hvordan du skal lage meldingen din. En godt planlagt diskusjon er mye mer sannsynlig å bli godt mottatt.

Vent til du føler deg rolig

Saken du vil diskutere er trolig brådskelig - men det betyr ikke at det er en nødsituasjon. Vent til å holde diskusjonen til du er rolig nok til å gjøre det på en meningsfull måte.
Ellers kan din lidenskap for emnet føre til at du sier ting som ikke er nyttige, og du kan skade forholdet ditt. Vent til du er rolig nok til å hente motivet uten å rope, gjøre anklager eller si ting som er bedre igjen usagt.

Vurdere samtalens mål

Tilbring litt tid på å tenke på hvorfor du vil holde samtalen. Å få en bedre forståelse for dine følelser, vil hjelpe deg med å bevege deg fremover på best mulig måte. Vær ærlig med deg selv om frykten din.
Er du for eksempel redd for hva andre kan tenke hvis du fortsetter å la dine eldre foreldre leve alene? Eller er du redd for at du ikke vil være i stand til å gi dem nok hjelp hvis de blir alene?
Pass på at du er ærlig med deg selv om dine intensjoner, behov og mål for samtalen. Vurder hva et ideelt utfall ville se ut, men gjenkjenne at du ikke kan tvinge noen andre til å vedta synspunktet ditt eller gjøre endringene du foreslår.

Utdanne deg selv

Ta deg tid til å utdanne deg selv om emnet også. Hvis det er et kontroversielt problem, vær villig til å se på bevis fra den andre siden - dette er ikke å holde deg selv, slik at du kan argumentere bedre, men i stedet for å virkelig forstå den andres synspunkt.
Enten du bestemmer deg for å gjennomføre online undersøkelser, eller når du ut til andre personer som kan forholde seg til emnet, ta skritt for å lære mer.
Du kan også oppsøke folk som har vært gjennom lignende omstendigheter. For eksempel kan du finne det nyttig å snakke med andre mennesker som har hatt lignende samtaler med sine kjære. Spør dem hvilke deler av samtalen som gikk bra, hvilke deler gikk ikke bra, og om de hadde noen forslag til deg.

Velg en god tid til å snakke

Hold samtalen i person hvis du kan. En telefonsamtale, e-post eller tekstmelding vil ikke tillate deg å lese den andres kroppsspråk - og de vil ikke kunne lese din.
Det er viktig for den andre personen å vite at du kommer fra et bekymringssted, ikke sinne eller avsky. Sittende ansikt til ansikt kan hjelpe deg med å formidle den meldingen.
Hold samtalen på et komfortabelt sted når både deg og den andre personen har god tid til å snakke. For noen diskusjoner kan det være en restaurant eller et lokalt sted. For andre samtaler kan det hende at mer personvern er nødvendig. Det kan hende du vil holde samtalen i hjemmet eller den andre personen.
Ikke start samtalen med mindre du har god tid til å snakke. Det siste du vil gjøre er å fly dine bekymringer og løpe ut døren. Du vil heller ikke få halvveis gjennom en diskusjon bare for å finne den andre personen må forlate.
Hvis du må avslutte diskusjonen tidlig av en eller annen grunn, gjør det klart at du vil gå tilbake til samtalen igjen.

Få samtalen startet

Enten du føler deg vanskelig om å ta opp emnet, eller du vet at tankene dine ikke sannsynligvis vil bli godt mottatt, er det vanskelig å vite hvordan du får samtalen startet.
Noen ganger er den beste måten å starte en delikat samtale ved å knytte problemet til deg. Begynn med å si noe sånt, "Jeg har tenkt på å få langsiktig omsorgsforsikring. Har du langsiktig omsorgsforsikring? "Så kan du gå inn i en diskusjon om homecare versus assistert liv.
Dette kan være en god taktikk hvis problemet ikke er spesielt presserende. Det bringer motivet opp, men er ikke konfronterende.
For andre fag kan du bare erkjenne hvor tøft det er å snakke om. Si noe som: "Dette er veldig vanskelig for meg å ta opp. Men det har vært noe som veier meg i det siste, og jeg tror ikke jeg ville være en god venn hvis jeg ikke hadde fortalt deg det. "
Du kan også finne ditt beste alternativ er å invitere den andre personen til å dele sin mening først. Du kan kanskje si noe som "Jeg vil virkelig snakke med deg om din beslutning. Men først vil jeg gjerne bedre forstå hva som gikk med å gjøre din beslutning. "

Bruk "jeg" i stedet for "deg"

Gjør samtalen en diskusjon, ikke en debatt. Å diskutere om medisinsk rådgivning eller politiske problemer vil ikke få deg hvor som helst. Den beste måten å gjøre det på en diskusjon er å bruke "I" uttalelser. Starte setninger med setninger som "Jeg tror ..." og "Jeg er bekymret for ..." åpner en samtale.
Snarere enn å si noe sånt, "Du kan ikke bryr seg om pappa lenger. Han må gå til sykehjem, "si" Jeg er bekymret for at pappa trenger mer hjelp. "
Å si "du" lyder anklager og det vil sannsynligvis sette den andre personen på defensiv. Med "I" eller "vi" -tilnærmingen er det vanskelig for den andre personen å argumentere med hvordan du føler eller hva du synes.
Vurder stemmen din. Pass på at du ikke kommer over som nedlatende eller arrogant. Gjør en spesiell innsats for å vise at du bryr deg.

Del dine frykt

Unngå vage, generelle uttalelser som, "Studier viser jo eldre du er mer sannsynlig at du kommer inn i en bilulykke, så du bør slutte å kjøre."
I stedet blir du spesifikk om hvorfor du er bekymret. Si noe som, "Jeg er redd hvis du fortsetter å kjøre, kan du komme inn i en ulykke og drepe deg selv eller noen andre. Jeg er bekymret for antall problemer du har hatt bak rattet i det siste. "
Mens du ikke bør overdrive risikoen den andre personen står overfor, være reelle om mulighetene den andre personen kan møte. Enten du er redd for juridiske, sosiale, økonomiske, psykologiske eller fysiske helse konsekvenser, dele din frykt.

Spør åpne spørsmål

Hvis du gjør alt som snakker, blir samtalen din til et foredrag. Og ingen ønsker å høre et foredrag fra deres kjære.
Inviter den andre personen til å dele sine tanker ved å stille spørsmål med åpne spørsmål. Du kan bare spørre: "Hva synes du om alt dette?" Hvis personen virker som om de ikke er klare til å endre seg ennå, spør spørsmål om hvordan de ville vite når de var klare til å forandre seg.
Her er noen eksempler på spørsmål å spørre for å vurdere noen er rede for endring:

• "Hvordan vil du vite når det er på tide å slutte å røyke?"
• "Hvordan vil du gjenkjenne når det er på tide å flytte til et assistert leveanlegg?"
• "Er det noen omstendigheter som vil få deg til å vurdere å få den medisinske testen?"
• "På hvilket tidspunkt vil du være bekymret for høyt blodtrykk?"
• "Når vil du vite at du ikke er trygg å kjøre lenger?"

Å stille disse typer spørsmål kan hjelpe deg med å bedre forstå den annen persons tenkning. Det kan også hjelpe dem med å klargjøre omstendighetene der de kan revurdere.
Du kan også hjelpe den andre personen til å vurdere eventuelle negative konsekvenser de kan møte hvis de ikke gjør noe. Her er noen eksempler på spørsmål:

• "Hva tror du kan skje hvis du fortsetter å røyke?"
• "Hvis du og pappa blir hjemme, hva tror du vil skje?"
• "Bekymrer du at det kan være noen konsekvenser for ikke å bli vaksinert?"

Noen ganger er det best for den andre personen å identifisere de negative konsekvensene de måtte møte. Så beordre dem om å identifisere deres bekymringer snarere enn å liste alle de risikoene de står overfor. 

Vær en aktiv lytter

Vær villig til å lytte til den andres bekymringer, frykt og frustrasjoner. Ikke avbryt og ikke hopp inn for å være uenig.
Pass på at du virkelig hører hva den andre personen sier. Snarere enn å avstemme hva din kjære sier, slik at du kan lage din tilbakemelding, fokusere på å virkelig prøve å lytte.
Vær forsiktig med å unngå kroppsspråk som viser at du er uinteressert eller irritert (som å rulle øynene dine).
Lag øyekontakt med personen. Nodding hodet ditt kan noen ganger også vise at du lytter.
Viktigst av alt, reflektere tilbake det du hører. Si ting som, "Så det jeg hører deg forteller meg, er at akkurat nå er du fornøyd med måten ting er. Du føler at du er trygg. Men her er hvordan du vil vite når ting skal endre ... "
Deretter la den andre personen avklare eller tilby mer informasjon.

Vær empatisk

Vis empati for den andre personen. Bekreft hvor vanskelig det må være å gjøre et tøft valg eller å takle en situasjon.
Bekreft den andres følelser ved å si ting som "Jeg er sikker på at det er frustrerende å høre ting som dette", eller "Jeg vet hvor viktig dette er for deg".

Enighet om felles mål

Uansett hvilke forskjeller du har, finn noe felles grunnlag. Det er en god sjanse for at du og den andre personen har samme mål, du har bare forskjellige måter å oppnå.
Du kan si ting som:

• "Vi begge elsker virkelig pappa og vil at han skal ha den beste livskvaliteten mulig."
• "Vi begge bryr seg om vår datters trivsel og vi er begge lidenskapelige om å hjelpe henne så sunn som mulig."
• "Vi vil at dere skal være så uavhengige som mulig så lenge som mulig."

Gjenopprette det faktum at begge dere har et felles mål kan være en nyttig påminnelse om at du ikke trenger å kjempe mot hverandre. I stedet kan du jobbe sammen for å oppnå dine mål.

Gi praktisk støtte

Enten du vil at søsken din skal gjennomgå medisinsk testing eller vil at foreldrene dine skal slutte å kjøre, gir praktisk støtte hvis den andre personen er bekymret for noe spesifikt.
Still spørsmål som, "Hva ville komme i veien for å ta medisinen til tiden?" Eller "Hva ville være den vanskeligste delen om ikke å ha bil?" Da kan du tilby å hjelpe til med å løse disse problemene.
Avhengig av situasjonen kan du finne det nyttig å tilby praktisk støtte ved å si ting som:

• "Jeg vil gjerne planlegge en avtale for deg akkurat slik at vi kunne lære mer informasjon."
• "Jeg kan hjelpe deg med å finne ut forsikringsproblemet. Vil du at vi skal ringe sammen for å lære mer? "
• "Vi kunne snakke med en advokat sammen bare for å samle mer informasjon om hva som ville skje med huset ditt hvis du gikk inn i sykehjem."
• "Jeg kan hjelpe deg med å sette opp tjenester slik at du kan få mer hjelp rundt huset."
• "La oss gå rundt på anlegget sammen. Vi trenger ikke å ta noen avgjørelser akkurat nå, men å se en assistert levefasilitet gir oss en bedre ide om alternativene våre. "
• "Jeg kan ordne med å drive deg til dine avtaler, og jeg skal lære deg hvordan du bruker en tur-booking-tjeneste som kan hjelpe deg med å løse ærend."

Tilbyr å gjøre noe som kan gjøre den andres liv litt mindre utfordrende. Det kan bety problemløsing, brainstorming, eller å tilby tjenestene dine for å hjelpe deg. Din støtte kan gi stor forskjell i den andres vilje til å ta et skritt fremover.

Vet når du skal avslutte samtalen

Hvis samtalen blir for oppvarmet, bestem deg for å slutte å snakke om det. Hvis du fortsetter å presse fremover, kan du skade forholdet.
Du må kanskje gjøre det klart at fremfor alt, vil du fremdeles ha et forhold, selv om du er uenig om et viktig problem. Si noe som, "Jeg er redd hvis vi fortsetter å snakke om dette akkurat nå, kan vi si ting som kan skade hverandre."

Gjenta samtalen på en annen tid    

Forvent ikke at noen skal endre sin oppførsel eller være enige om noe annet etter bare en samtale. Det kan ta en serie samtaler for å hjelpe noen med å komme seg til et problem eller bedre forstå deres valg.