Sette grenser for stresshåndtering

Innstilling av grenser er ikke alltid lett. Prosessen i seg selv - la folk få vite hvor dine behov og grenser er - kan ofte være stressende, spesielt for de som ikke er vant til det. Når folk er vant til forholdsgrenser som er på et bestemt tidspunkt, kan de sette en kamp hvis du prøver å endre grensene med dem, og folk (som barn) prøver ofte å teste grenser mellom hverandre. Dette kan alle være stressende, spesielt når du tar hensyn til konfliktkvoten på stressnivå. Sluttresultatet kan imidlertid være vel verdt det: relasjoner som involverer større grad av gjensidig respekt, som tilfredsstiller alle involverte parters behov, og som skaper mye mindre stress for alle.

Det første trinnet i å sette grenser er å få en forståelse av hvor dine egne personlige grenser ligger. Hvor behagelig er det at folk kommer nær deg og tar visse friheter med deg? Ofte er din første anelse følelsen du får når grensene dine er blitt brutt. Fordi forskjellige mennesker har forskjellige grenser, kan noe som plager andre ikke forstyrre deg, og omvendt. Derfor er det viktig å kommunisere til andre hvor dine komfortnivåer (og ubehag) ligger slik at folk med ulike grenser kan holde seg fra å bryte med deg. Følgende er generelle retningslinjer for å hjelpe deg med å bli mer oppmerksomme på dine egne personlige grenser.

Skilt du trenger å jobbe med grenser

Du føler deg irriterende overfor folk som spør for mye av deg, og det ser ut til å skje ofte.
Du finner deg selv å si ja til ting du heller ikke vil gjøre, bare for å unngå forstyrrende eller skuffende andre.
Du finner deg selv følelsesvennlig fordi du gjør mer for andre enn de gjør for deg.
Du pleier å holde de fleste på armlengden fordi du er redd for å la folk komme for nær og overveldende deg.
Du føler deg selv følelsen av at det meste du gjør er for andre mennesker - og de kan ikke engang sette pris på det så mye.
Stresset du føler deg fra å skuffe andre er større enn stresset med å gjøre ting som er ubeleilig eller drenerer deg i et forsøk på å behage dem.

Spørsmål å spørre deg selv

Det er flere spørsmål du bør spørre deg selv når du ser på bestemte valg du kan gjøre, i stedet for dine følelser generelt, som kan hjelpe deg med å avgjøre om en grense må settes eller ikke. Følgende spørsmål kan hjelpe deg med å klargjøre grensene dine i bestemte situasjoner, og navigere gjennom fremtidige:

Hvis ingen ville bli skuffet, vil du helst si ja eller nei?
Ser du på alle fordelene og kostnadene ved denne situasjonen (både håndgripelig og immateriell), er det verdt innsatsen for å si ja?
Vil du føle deg komfortabel med den samme forespørselen til noen andre?
Hvis folk ville være lei seg for deg hvis du sa nei, føler du virkelig at de kommer fra et respektfullt, rimelig sted? (Og, hvis ikke, kan det være på tide å begynne å sette noen grenser?)
Er dette et presedent du vil sette? (Og, hvis ikke, hvor ville det være et rimelig sted å tegne linjen?)
Tenk på noen du føler har svært sunne grenser - den typen du vil emulere. Hvordan tror du de ville reagere i denne situasjonen?

Når du har bestemt deg for hvordan du føler, kan du bestemme om du virkelig ønsker å sette en grense. I en perfekt verden, når vi er klar over hvor våre personlige komfortsoner ligger, trenger vi bare å formidle denne informasjonen til andre, og en relasjonsgrense er satt. Men ganske ofte i den virkelige verden innebærer grenseinnstilling noen forhandlinger, og det går ikke alltid jevnt. Folk har egne grenser som ikke stemmer overens, og de kan presse for større avstand eller nærhet av egne grunner. Endring av grenser fra status quo kan også få folk til å reagere ved å forsøke å styrke tidligere eller eksisterende grenser, noen ganger på måter som gjør oss ubehagelige. På denne måten kan innstillingsgrenser være en kamp.

Fordi vi trenger å tenke på våre egne behov, så vel som behov og reaksjoner fra andre, er det viktig å være forsiktig i å sette grenser. Spørsmålene å spørre deg selv når du oppdager hvor dine personlige grenser ligger, er forskjellige fra spørsmålene, kan spørre deg selv når du bestemmer deg for hvor du skal sette grensene dine i bestemte situasjoner, fordi de tar hensyn til praktiske faktorer som kostnadene ved å sette grenser. De tillater deg også å være klare på saker som skyld (burde du være skyldig?) Og motivasjon (er det verdt det?), Slik at du kan bevege deg fremover med minst mulig stress. Her er noen spørsmål å spørre deg selv:

Hva er rettferdig her?
Hvis du var i den annen persons stilling, ville løsningen din fortsatt synes å være rettferdig?
Har du forpliktet seg til dette, eller er dette en forventning som den andre personen plasserer på deg?
Er det en annen løsning her som kan være mer vinn-vinn?
Gjør handlingen om å gjøre en endring eller sette en grense skape mer stress enn det kan lindre i det lange løp?
Når du forestiller resultatene et år fra nå, får du en følelse av at dette ville være en bedre løsning enn hva du har nå?
Hvis du setter en grense, og du føler at den andre personen er urimelig i å bekjempe grensen, og du er villig til å la forholdet gå heller enn å føle deg skadet av grensefeilpasningen?

Det er viktig å merke seg at du sannsynligvis vil veie dine egne følelser tungere enn andres følelser fordi du må leve med konsekvensene av dine beslutninger. Du er også den som må leve med konsekvensene av dine valg. Til slutt har vi alle våre egne komfortnivåer for grenser, men disse spørsmålene gir mat til tanker. Når du har bestemt deg for hvor du skal sette grensen din, kan arbeidet med grenseinnstillingsstrategier og selvsikker kommunikasjonsteknikk gi deg gode resultater i livet ditt..