Ulike måter å stoppe selvhatet
Kan du tenke deg å ha en hatfull person som følger deg rundt hele dagen hver dag, kritiserer deg og peker ut hver feil eller venter på å skamme deg når du gjør en feil? Det ville føle seg forferdelig. Alt i oss ønsker å komme seg vekk fra den personen så snart som mulig.
Men hvis du opplever selvhatet, kan du ikke. Kritikken kommer fra innsiden. Men du kan lære å stoppe selvhatet og nyte livet og forholdet ditt.
Definisjon
Når du ikke har opplevd selvhatet før, kan det virke så fremmed at vi ville snakke med oss selv på en slik hatefull måte. Det kan være vanskelig for folk på utsiden å vite hvor det kommer fra eller hvordan du skal hjelpe.
Typiske selvhatetanker kan inkludere ting som:
- "Jeg visste at du ville mislykkes."
- "Hvorfor prøver du selv?"
- "Du er en taper."
- "Ingen vil være rundt deg."
- "Se på deg selv å skru opp igjen."
- "Kan du ikke bare være normal?"
Når noen opplever selvhatet, føles det som om de aldri kan komme vekk fra den ubøyelige kritikeren. De opplever konstant latterlighet og skam som kommer fra innsiden av sitt eget sinn.
Fører til
Selvhat er noe som utvikler seg over tid, og det påvirkes av mange faktorer. Det er vanligvis ikke bare en spesiell opplevelse som vil utløse slike selvhatet, men sannsynligvis innflytelsen fra mange opplevelser over tid.
Forventninger av selv
Det er normalt å ønske å være hjemme, bli akseptert eller utføre en oppgave godt. Men noen ganger kan våre forventninger om selvtillit være så høye at de ikke kan oppnås av ethvert menneske. Disse ekstraordinære forventningene fører ofte til at vi blir korte og føler som om vi har mislyktes. Vår indre kritiker viser høyt i disse øyeblikkene for å skamme oss og minne oss om hvor skuffende vi har vært. Selv når vår rasjonelle side kanskje kjenner igjen forventningene er urimelige, fortsetter vår indre kritiker å drive hjemklær fra selvhatet.
Andre forventninger
I et forsøk på å være koblet til andre, kan vi ha lært over tid at møte forventningene til andre fungerer bra. Vi kan lære gjennom sosiale erfaringer at når andre mennesker er fornøyd med oss, kan vi føle seg fornøyd med oss selv. Dette er ikke en sunn måte å tenke på relasjoner og kan føre til betydelige mønstre av avhengig oppførsel.
Likevel føler noen mennesker seg ødelagt når de ikke klarer å møte andres behov, eller de føler at de har skuffet noen. Uttalelser om selvhatet antyder at når vi ikke oppfyller andres forventninger, er noe galt med oss, har vi sviktet eller at vi ikke er verdt å bli elsket eller verdsatt av andre.
Perfeksjonist tenkemåte
En perfeksjonist blir ofte sett på som noen som ikke tillater seg noen feilmargin, ikke vri rom for menneskelige feil eller begrensninger. De forventer fullkommenhet av seg selv (og muligens andre) til enhver tid og i alle situasjoner.
Det er viktig å merke seg at vi ofte utvikler en perfeksjonistisk tenkemåte i et forsøk på å beskytte oss mot smerte og følelser av frakobling. Det legges vekt på ytelse med troen på at når du utfører perfekt, er du på en eller annen måte forhindret i å føle smerte. Denne smerten kan inkludere ting som skam, forlegenhet, ensomhet, forlatelse, latterliggjøring, dom og mer.
Tidligere traumer
Mange mennesker med ekstremt selvhatet har vært gjennom traumatiske og følelsesmessig utfordrende opplevelser i fortiden. Disse erfaringene inkluderer ofte seksuell, fysisk eller emosjonell misbruk eller forsømmelse.
Når barn går gjennom erfaringer med følelsesmessig overgrep og forsømmelse, begynner de å se verden som usikre og menneskene rundt dem som farlige. I et forsøk på å forsøke å gjøre mening for sin verden, kan de utvikle en fortelling som får dem til å føle seg som om de ikke er verdt å elske og ikke ha verdi for. Folk har kanskje opplevd at disse tingene blir sagt direkte til dem av en forelder eller andre kjære, hatefulle uttalelser som snart blir en altfor kjent del av deres indre kritiker.
Sosial sammenligning
Det er ofte en betydelig verdi plassert på ytelse. Selv om det er en naturlig tendens i oss til å gjøre det bra og ikke føle seg igjen, blir vi ofte distrahert med å se på hva alle andre gjør.
Det er ikke skadelig å se seg rundt og legge merke til hva andre gjør, det er når vi legger vekt på den observasjonen at det blir smertefullt. For de som opplever selvhatet, er det vanlig å gjøre det som refereres til som oppadgående sammenligning. Oppadgående sammenligning betyr ganske enkelt at de har en tendens til bare å legge merke til og gi verdi til folk som utfører "bedre" og i sin tur devaluerer seg med uttalelser av selvhatet.
innvirkning
Selvhatet påvirker og påvirker mange aspekter av dagliglivet. Faktisk kan selvhatet bli så eskalert at det forhindrer folk i å ta viktige beslutninger, ta risiko, knytte seg til andre og nå mål.
Forhold til Selv
Når noen opplever selvhatet, kan forholdet til seg selv føle seg smertefullt og forvirrende. Vårt selvbegrep består av ordene vi vil bruke til å beskrive oss selv. Forståelig, har noen med ekstremt selvhatet ofte et negativt selvkonsept ved å bruke uttalelser knyttet til verdiløshet, skam og håpløshet. Selvfølelse er også i fare, da selvtillit beskriver hvordan vi føler om oss selv, som våre følelser av verdi eller verdi.
På arbeidsplassen
Tatt i betraktning arbeid er ofte ytelsesbasert, når det gjelder å oppføre seg på en bestemt måte, møte arbeidsforventninger og samspill med andre, er det ikke overraskende at selvhatet kan påvirke vårt arbeidsliv. Når vi føler seg verdiløse eller utilgjengelige, kan vi være mindre tilbøyelige til å ta på prosjekter, finne det vanskelig å samarbeide med andre, føle seg vred mot kolleger, sette oss ned for mangel på ytelse og til og med sabotere vår egen innsats for å gjøre det bra.
Sosiale innstillinger
Essensen av selvhatet er en beskjed om at vi ikke har noen verdi og ingenting å tilby andre. Det kan være ekstremt vanskelig for folk å lage og vedlikeholde vennskap når de blir belastet med konstant og ubøyelig negativ selvprat og tro om selv.
I et forsøk på å unngå smerten av kritikk, dømmekraft eller forlatelse, kan folk kanskje ikke komme ut i det hele tatt for å møte nye mennesker. Når de blir kontaktet av andre, kan de komme av som kald eller ukjent, noe som kan hindre at de kommer nær til andre.
Familie forhold
Siden en betydelig innflytelse på selvhatet kommer fra tidligere sosiale erfaringer som misbruk og traumer, kan familiedynamikk føles svært komplisert for at noen sliter med selvhatet. De kan eller ikke være i en situasjon som krever at de er i kontakt med noen fra sin smertefulle fortid, noe som forårsaker nød og en tendens til å trekke seg tilbake for å unngå å oppleve smertefulle minner og følelser.
Selv når folk ikke har en traumatisk slektshistorie, kan deres perfeksjonistiske tankegang og urealistiske forventninger om selvtillit komme i veien for å kunne nyte familieinteraksjoner. Folk kan finne seg så fokusert på å utføre perfekt i de innstillingene at presset blir for mye for at de skal nyte familieforbindelser.
Romantiske forhold
Romantiske forhold kan føle seg komplisert og forvirrende for noen som opplever selvhatet. Som mennesker har vi et ønske om å forbinde med andre og føle en følelse av tilhørighet eller aksept av noen nær oss. Men den ekstremt kritiske stemmen til en person med selvhatet vil trolig bekjempe ideen om nærhet og intimitet.
Så mye som noen kanskje lengter etter å føle seg nær, kan frykten for at noen ser sine oppfattede mangler, begrensninger eller mangel på verdi, være overveldende og komme i veien. Den indre kritikeren er smertefull nok, men tanken på noen nær oss som ser eller tenker på disse tingene om oss, kan også føle seg ødeleggende.
Målsetting
Selvhatet forteller oss at vi ikke er i stand og vil sannsynligvis mislykkes eller falle. Du kan ha mål, ønsker og drømmer som føles fjernt og umulig fordi selvhatet kommer i veien, sitter rett mellom du er og hvor du vil være. Du kan se på andre og tro at de får det riktig, mens du lider av konstante selvkritiske uttalelser. Å leve på denne måten er følelsesmessig utmattende og kan resultere i mangel på ønske om å sette mål i det hele tatt.
Beslutningstaking
Beslutningstaking kan være en betydelig utfordring for noen som sliter med selvhatet. Som med målinnstillingen kan noen med en ekstrem indre kritiker finne seg følelsesmessig utmattet når de prøver å blokkere ut den ubøyelige stemmen til selvhatet for å ta gode beslutninger for seg selv. Når vi ser oss selv på en slik negativ måte, kan vi føle seg mindre villige til å ta risiko som vil hjelpe oss til å vokse, trekke seg unna muligheter til å få kontakt med andre og finne oss fast i et mønster av negativ selvprat som kan kapre eller forlamme vår beslutningstaking.
Måter å stoppe
Å leve med selvhatet er overveldende, utmattende og isolerende. Den gode nyheten er at det er skritt vi kan ta for å stille den indre kritikeren, roe den negative stormen og gå videre på positive måter.
Utfordre den gamle fortellingen
Hvis du sliter med selvhatet, kan din indre kritiker føle deg ubarmhjertig, og du kan begynne å tro på de utsagnene som det hele tiden gir deg om deg selv, dine evner og din verdi. Uttalelsene i denne hatefulle fortellingen begynner å føle seg som et faktum når de ikke er det.
Sakte oss ned for å vurdere hvor disse utsagnene kommer fra, kan være nyttige. Utfordre disse uttalelsene i et forsøk på å skille følelser fra fakta. Gi deg selv tillatelse til ikke lenger å bruke uttalelser som oppfordrer selvhatet. Bare fordi den indre kritikeren er en kjent tilstedeværelse, betyr ikke at det er nyttig eller nødvendig.
Inventory Your Strengths
Selvhatet stemmer som å fortelle oss at vi ikke har noen styrker, noe som ganske enkelt ikke er sant. Ta deg tid til å identifisere dine sterke sider. Hvis du finner det vanskelig å komme opp med noen på egenhånd, kan du vurdere å spørre andre om å hjelpe deg. Det kan være lettere for andre å legge merke til ting i oss som vi ikke kan se i oss selv, inkludert styrker. Du kan også finne nyttige verktøy online, for eksempel VIA-undersøkelsen (Values in Action), for å hjelpe deg med å identifisere dine personlige styrker.
Godta komplimenter
Når vi har en negativ oppfatning av selvtillit og er vant til å snakke med oss selv på hatfulle måter, kan ideen om noen som komplimenterer oss føle seg fremmed og ubehagelig. Det kan være lett å avvise komplimenter ved å sette oss ned eller minimere komplimentet på en eller annen måte for å hjelpe oss selv ikke å føle oss så sårbare i disse øyeblikkene.
Tillat deg å øve på å akseptere et kompliment. Dette kan være noe så enkelt som å si, "takk" uten å følge opp med et selvkritisk eller avvisende svar. Å praktisere dette vil hjelpe deg å fortsette å utfordre den gamle fortellingen om selvhatet.
Ha medfølelse
Folk som sliter med selvhatet kan finne det lett å være medfølende og tilgi mot andre uten å ha medfølelse mot seg selv. Faktisk kan ideen om selvmedfølelse føle seg umulig eller forvirrende for noen som er vant til å leve med en ubarmhjertig indre kritiker.
Psykolog og selvmedfølelsesforsker, dr. Kristin Neff, PhD, forklarer. "I stedet for å barmhjertige dømme og kritisere deg selv for ulike mangler eller mangler, betyr selvmedfølelse at du er snill og forståelse når du konfronteres med personlige feil. Tross alt, den som sa at du skulle være perfekt?"
Praksis Tilgivelse
Det er vanlig for selvhatet å være fokusert på fortiden, revidere smertefulle øyeblikk og følelser som skam, skyld, sinne, forlegenhet eller en følelse av maktløshet. I det rommet er det ikke plass til å tilgi oss selv eller omfavne alle som vi er.
Øv deg selv i nåtiden, med fokus på hvor langt du har kommet og la deg selv bli tilgitt og akseptert. Selv når det føles litt ubehagelig eller annerledes, må du huske at målet vårt er å redusere selvhatet og øve selvfølelse.
Et ord fra Veldig bra
Husk at å stoppe selvhatet tar tid. Det kan føle seg utfordrende og umulig til tider, og du kan selv finne deg selv å sørge for denne altfor kjente delen av deg, noe som er greit. Når du tillater deg å slippe bort den negative kritikeren, får du plass til mer glede, fred og tilknytning i livet ditt.
