Sosial angst og sysselsetting
Sosial angstlidelse (SAD) kan forstyrre sysselsetting. Å delta på skole, høyskole eller universitet, gå på jobbintervjuer og utføre i et arbeidsmiljø kan være vanskelig hvis du lever med denne uorden. De som befinner seg i å opprettholde arbeidet, kan fortsatt kjempe daglig.
Hvis du befinner deg i denne stillingen, kan en ting som hjelper, være å dele hvordan du føler. På samme måte kan det være nyttig å lese historier fra andre mennesker gjennom det samme.
Det er en ting å lese fakta og tall om en lidelse; Det er helt annerledes å se verden gjennom øynene til en person som lever med problemet på daglig basis. Kanskje denne historien høres ut som ditt eget liv, eller kanskje du har dine egne unike detaljer å legge til. I det minste kan det hjelpe deg å føle deg mindre alene eller forstå andre med sosial angst bedre.
Følgende er en fiktiv førstepersonlig konto av noen med sosial angstlidelse og er ikke basert på noen bestemt person.
En dag i livet til noen med SAD
Morgen er vanligvis ikke så ille. Jeg vet i hvert fall at jeg ikke trenger å snakke med noen før jeg forlater huset. Men hvis jeg har noe som jeg må gjøre den dagen som innebærer å snakke med folk, eller enda verre, en slags offentlig taler, vel da er dagen allerede skutt. Jeg kan ikke konsentrere meg om noe annet fordi jeg er bekymret for hva som ligger foran.
Hvis jeg har telefonsamtaler som jeg trenger å gjøre, pleier jeg å unngå dem. Slå dem av. Hva om jeg ringer og den andre personen er for opptatt? Hva om jeg ringer på en dårlig tid? Så spør jeg meg selv: "Hva ville være den ideelle tiden å ringe til denne personen at jeg ikke ville være en plage?" Jeg kan velge en tid som 10:00, og bekymre deg for det før jeg ringer.
Kjøring til jobb er ikke forferdelig. Noen av stasjonen jeg er i stand til å gjøre på enkle kjørefelt, noe som er fint fordi jeg vet at ingen kommer til å trekke seg sammen med meg og se på meg. Intersections er det verste. Jeg drar aldri rett opp ved siden av en annen bil fordi da kan personen se på meg. Smiler jeg Se rett frem? Det er bare lettere å holde bilens lengde tilbake.
Hvis jeg må få gass, sørger jeg for å gå til en bensinstasjon som jeg er kjent med. Jeg vil ikke gjøre narr av meg selv ved å trekke opp til feil pumpe. Jeg velger alltid selvbetjening over full-serve. På den måten trenger jeg ikke å snakke med noen.
Hver gang en gang bestemmer jeg at jeg må ha en hårklipp - en som ikke innebærer å kutte mitt eget hår (og de katastrofale resultatene som kan innebære). Problemet med å få en hårklipp er at du må snakke med frisøren. Vanligvis svarer jeg i ord med ett ord, og til slutt stopper hun med å prøve å snakke med meg. Jeg har ikke noe interessant å si uansett, så det er bedre at hun og jeg deler tiden i stillhet. Noen ganger vil hun snakke med sine kolleger fordi det er klart jeg er blitt for kjedelig.
Komme tilbake til jobb - ja jeg jobber. Har gjort det for hele mitt voksne liv. Jeg vet at noen mennesker med SAD ikke fungerer. Jeg antar jeg ikke har det så ille som dem. Så mye som jeg ville elske å bare bli i huset mitt og aldri forlate, må jeg tjene en inntekt, og arbeid er den eneste måten jeg har funnet på å gjøre det. Jeg har hatt forskjellige typer jobber, hver med sine egne problemer. Så mye som folk vil fortelle deg at du kan finne en jobb som ikke involverer mennesker - det er ikke sant.
Hvis du jobber med dyr, må du vanligvis snakke med eierne. Hvis du jobber på en datamaskin, må du vanligvis snakke med andre om hva du gjør. Selv jobber som egentlig ikke involverer mennesker, involverer fortsatt andre ansatte. Og lunsj timer. Og vannkjøler snakkes.
De tider jeg spiser lunsj med andre er en utfordring. Noen ganger er jeg ok og gjør det bra. Andre ganger føles det som om jeg aldri kommer gjennom måltidet. Mine hender rister så dårlig maten kan knapt holde meg på gaffelen min. Det føles alltid som jeg smal avventer katastrofe. Det neste gang vil jeg sikkert spyle min drink eller bare ikke kunne spise i det hele tatt.
Andre mennesker kan tilbringe dager med å snakke med venner. Jeg gjør ikke. Jeg kjenner folk, men jeg har egentlig ingen venner. Det er ikke at folk ikke liker meg, de vet egentlig ikke meg veldig. Det er vanskelig å bli kjent med meg når jeg er så engstelig hele tiden. Folk har prøvd å være min venn, men jeg gjengjelder ikke på grunn av min angst. Jeg ringer ikke fordi jeg er redd. Til slutt stopper personen med å prøve.
Hvis det er en dag jeg ikke trenger å jobbe, og jeg har ingen andre planer, så blir jeg vanligvis hjemme. Som er bra fordi jeg ikke føler meg så engstelig, men dårlig fordi jeg til slutt blir ensom. Jeg tenker på alle andre ute å gjøre det gøy og spennende ting med venner og familie. Jeg begynner å gå ned hvis jeg bruker for mye tid alene. Det er virkelig et paradoks; Jeg er redd for å være sammen med folk, men samtidig blir jeg alene.
Hvis jeg på en bestemt dag, som jeg nevnte tidligere, har et bestemt engasjement der jeg må snakke, vil jeg bekymre meg for det hele dagen. Hvis det er en tale jeg må gi, kan jeg bekymre meg om det i flere uker. Eller måneder. Og når jeg sier bekymring, mener jeg panikk. Fullblåste panikkanfall i midten av natten. Bare i påvente av arrangementet. For det meste prøver jeg å unngå disse typer ansvarsområder. Men livet kaster dem noen ganger til deg.
Matbutikk er ikke så ille. Jeg holder en liste i hånden, hodet mitt, og handler så fort jeg kan, slik at jeg kan komme ut av butikken. Hvis jeg ser noen jeg kjenner, gjør jeg vanligvis mitt beste for å unngå å snakke med den personen. Hva skal jeg si? De vil tro at jeg er kjedelig. Samtalen vil synke og det vil bli vanskelig. Bedre bare for å unngå det helt.
Jeg spiser vanligvis middag alene og så kanskje se på tv. Jeg har vanligvis ikke planer om kvelden i løpet av uken. Eller i helgen, kom til å tenke på det. For å ha planer må du ha venner. En gang imellom vil jeg gjøre noe med familien min. En gang i mellom skjer ikke veldig ofte.
Jeg tror ikke jeg velger å være denne måten. Jeg vet ikke hvorfor noen ville velge å være på denne måten. Det er en fryktelig måte å leve på. Jeg vil helst ha et problem som var veldig spesifikt, som en frykt for edderkopper eller frykt for høyder. Det er noe folk kan forstå, og det påvirker ikke alle aspekter av livet ditt. Det er det dette gjør. Det påvirker alle deler av livet mitt. Fordi å tilbringe resten av livet alene er egentlig ikke et liv.
Når hodet mitt treffer puten, kommer tankene tilbake. Hva gjorde jeg galt i dag? Hvordan skjedde jeg meg selv? Hva må jeg gjøre i morgen? Hvordan kan jeg komme seg ut av det? Hvis jeg er heldig, sovner jeg med en gang. Jeg har funnet ut at øvelsen bidrar til å dekke meg ut og lar meg sovne lettere. Hvis jeg ikke har trent, kan det ta timer å sovne. Tankene fortsetter bare å rive gjennom hodet mitt og ikke relellere.
Jeg vil ha hjelp, men jeg vet ikke hvordan. Ingen vet om den indre uroen jeg går gjennom. De har kanskje lagt merke til en bit av angst her og der, men for det meste holder jeg det ganske godt skjult. Det er ikke som andre psykiske lidelser der det er innflytelse på andre i mitt liv; Det er bare jeg som får det til å bli bruddet. Jeg fortsetter med å ta det fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal komme over det.
Det er imidlertid noen stråler av håp, skjønt. Jeg vet at jeg ikke har prøvd alt for å bekjempe frykten min, og jeg er ikke villig til å gi opp ennå. Jeg tror at møte andre mennesker som meg selv, kunne gjøre en forskjell. Hvis jeg kunne delta i en terapigruppe spesielt for å hjelpe mennesker med sosial angstlidelse (SAD), så ville jeg i det minste vite alle andre som hadde det samme problemene. Det ville føle seg mindre vanskelig fordi vi alle ville være i samme båt.
I mellomtiden fortsetter jeg å lese alt jeg kan. Jeg kan prøve et annet selvhjelpsprogram eller en dag oppfordre mot å gjøre en avtale med legen min. Det er vanskelig. Hver dag er vanskelig, men jeg fortsetter å vite at det blir bedre en dag. Jeg er bedre nå enn jeg pleide å være, og jeg tror det kommer bare med alder. Jeg tror at jo mer jeg utsetter meg for sosiale situasjoner, jo mer komfortabel blir jeg. På noen måter mangler jeg bare øvelsen fordi frykt har holdt meg unna.
Jeg vet at det er andre som har mye verre sosial angst enn meg. Det er nok noen som har det mildere også. Jeg vet bare at min er forringende nok til at den påvirker alt jeg gjør på daglig basis. Det er virkelig kampen - at frykten og angsten aldri forlater meg fordi vår verden er så sosial.
Et ord fra Verywell
Denne fiktive kontoen reflekterer noen som sannsynligvis lever med et mildt til moderat nivå av sosial angst - denne personen er i stand til å fungere på de fleste områder av livet, men lever med angst under overflaten. Det er mange forskjellige nivåer av sosial angst, slik at situasjonen din kan se veldig annerledes ut. Uansett dine symptomer, vet at det er andre som også sliter med de samme problemene, og at du ikke er alene. Effektive behandlinger finnes for SAD, hvis du er villig til å nå ut for å få hjelp.
